3 maneiras de dizer que você tem medo do amor

Contente

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Embora a maioria de nós diga que quer amor, quase todos nós temos algum grau de medo em relação à intimidade. O tipo e a extensão desse medo podem variar com base em nossa história pessoal: os padrões de apego que desenvolvemos e as defesas psicológicas que formamos para nos proteger das feridas iniciais. Esses padrões e defesas tendem a nos impedir ou mesmo a sabotar nossa vida romântica. No entanto, é importante lembrar que enfrentamos nossos medos honestamente.

Como nossos apegos de infância servem de modelo de como esperamos que os relacionamentos funcionem ao longo de nossa vida, as dificuldades nesses relacionamentos iniciais podem nos levar a nos sentirmos autoprotetores. Podemos pensar que queremos amor e conexão, mas em um nível mais profundo, somos resistentes a baixar a guarda por medo de despertar e reviver emoções antigas e dolorosas. Como meu pai, psicólogo e autor de Medo da intimidade Robert Firestone escreveu: “A maioria das pessoas tem medo da intimidade e, ao mesmo tempo, tem medo de ficar sozinhas”. Isso pode criar muita confusão, pois a ambivalência de uma pessoa pode causar um verdadeiro empurrão e puxão em seu comportamento. Então, como você pode identificar se o seu próprio medo da intimidade está atrapalhando o amor?

1. Suas ações não correspondem às suas intenções

Para algumas pessoas, sua ansiedade em relação aos relacionamentos é aparente. Eles podem perceber conscientemente seu instinto de se afastar da conexão ou do compromisso. Para outros, pode ser mais sutil. Eles podem se sentir como se estivessem tentando se aproximar quando suas ações estão levando exatamente ao oposto. Por causa dessa confusão, a primeira coisa a refletir é em que medida o que pensamos que queremos está de acordo com nosso comportamento.

A maneira como criamos distância em um relacionamento é diferente para cada um de nós e é tipicamente fortemente informada por nosso histórico de apego. Uma pessoa com um padrão de apego desdenhoso-evitativo pode ser indiferente às necessidades de outra pessoa, em particular de um parceiro romântico. Eles tendem a ser pseudo-independentes, cuidando de si mesmos, mas achando difícil sintonizar-se com seu parceiro e sentir empatia pelos desejos e necessidades da outra pessoa. Eles podem evitar ficar muito próximos e se ressentir de alguém que depende deles. Quando seu parceiro (muitas vezes inevitavelmente) expressa frustração por querer mais dele, a pessoa apegada à evitação pode se afastar ainda mais, sentindo-se desanimada pela "carência" de seu parceiro.

Uma pessoa com um padrão de apego preocupado pode sentir exatamente o oposto, como se precisasse chamar a atenção de seu parceiro. Eles podem ter uma tendência a se sentir mais inseguros, preocupados, duvidosos, paranóicos, desconfiados ou ciumentos em seus relacionamentos. Eles podem pensar que estão procurando mais proximidade com seu parceiro, mas podem se envolver em hábitos que são mais pegajosos e controladores, o que na verdade serve para afastar seu parceiro.

Uma pessoa com um padrão de apego que evita o medo provavelmente tem medo tanto de seu parceiro vir em sua direção quanto de seu parceiro se afastar deles. Quando as coisas ficam muito próximas, é provável que se retraiam, mas quando percebem que seu parceiro está se afastando, podem se tornar muito pegajosos e inseguros.

Conhecer nossa história de apego pode nos oferecer uma visão tremenda de nossos padrões e compreensão de nossos comportamentos. No entanto, enquanto examinamos nossos relacionamentos em tempo real, é valioso identificar os momentos em que nossas ações não correspondem à nossa ideia do que queremos. Dizemos que queremos ir embora com nosso parceiro e, em seguida, gastar todo o nosso tempo planejando, em vez de viver o momento?

Reclamamos por não termos tempo a sós e depois ficamos no telefone durante todo o período em que estamos juntos? Dizemos que queremos conhecer alguém, mas inventamos razões para não namorar todas as pessoas que encontramos? Acreditamos que queremos ser vulneráveis, mas nos vemos fazendo pequenas críticas ao nosso parceiro? Dizemos que amamos a pessoa, mas não perdemos tempo para perguntar a ela sobre si mesma? Essas ações contrárias podem, na verdade, ser sinais de que temos medo de ser vulneráveis ​​e chegar perto demais.

2. Você está se tornando hipercrítico em relação ao seu parceiro ou potenciais parceiros

Uma das reclamações mais comuns entre casais, depois de ficarem juntos por um tempo, é que eles perdem a faísca ou param de se sentir tão animados ou atraídos um pelo outro. Muito disso tem a ver com nosso sistema de defesa. Mais proximidade parece mais ameaçadora. Portanto, quando as coisas ficam mais sérias, começamos a forçar a distância, cedendo a pensamentos e observações muito mais negativas de nosso parceiro.

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