Você está apenas lutando ou se engajando em um “combate consciente”?

O fator que mais provavelmente predispõe um casal a um relacionamento duradouro e bem-sucedido é:

B. Capacidade de evitar ou prevenir conflito emocional intenso

C. Capacidade de gerenciar as diferenças de forma eficaz

D. Pontos de vista políticos compartilhados

E. Fortes laços de afeto estabelecidos no início do relacionamento.

Se você escolheu “C”, parabéns. Você faz parte de uma minoria de pessoas que reconhece a necessidade, mesmo nos melhores relacionamentos, de ter habilidades de gerenciamento de conflitos altamente desenvolvidas. Muitos casais, especialmente aqueles cujo relacionamento foi caracterizado, principalmente nos estágios iniciais, por fortes sentimentos de afeição mútua, não conseguem imaginar como tal necessidade poderia surgir. Nos primeiros estágios da paixão, (literalmente significando "um estado de ilusão") pode parecer improvável, até mesmo impossível que a necessidade de aprender a se envolver em uma discussão responsável ou "combate consciente" possa surgir entre duas pessoas que são tão apaixonado.

Como aqueles de nós que são veteranos na arena dos relacionamentos aprenderam, mesmo os relacionamentos que começam no céu podem, e muitas vezes começam, com o tempo, expor aspectos obscuros de cada parceiro. À medida que esses aspectos são gradualmente iluminados, somos desafiados a lidar com nossas qualidades não ideais e com as qualidades não ideais uns dos outros com habilidade, compaixão e tolerância. O cultivo da franqueza que grandes relacionamentos exigem, como São Francisco nos lembra, é "uma taça de compreensão, um barril de amor e um oceano de paciência".

Não é apenas a exposição das imperfeições de nosso parceiro que precisamos de toda paciência para aceitar e conviver, mas é a exposição de nossos próprios aspectos imperfeitos que se iluminam em reação a eles que nos deixam envergonhados e constrangidos.

A crença ou expectativa de que "bons" casais não brigam ou não deveriam brigar nos impede de admitir um ao outro (ou até mesmo a nós mesmos) que podemos precisar aprender a administrar nossas diferenças com mais habilidade e talvez fazer algumas mudanças no processo . Como a mudança pode envolver e geralmente envolve entrar no desconhecido e correr o risco de perder algo, há uma probabilidade muito alta de que haja alguma resistência em dar esse passo.

A alternativa é negar, evitar ou enterrar diferenças não resolvidas, o que inevitavelmente prejudica a base e o nível de confiança do relacionamento. Também diminui a capacidade de intimidade disponível no relacionamento. Diferenças não resolvidas e “incompletudes” emocionais inevitavelmente diminuem a qualidade da conexão de um casal, corroendo os sentimentos de afeição a ponto de nada além de ressentimento, apatia e amargura existir entre eles. O divórcio ou pior (a continuação de um relacionamento morto) provavelmente ocorrerá.

O renomado pesquisador de casamento John Gottman estudou milhares de casais em seu "Laboratório do Amor" em Seattle e descobriu que essas categorias de casais que observou: "validando, voláteis e evitadores" eram o terceiro grupo, os evitadores, que corriam mais risco de casamentos malsucedidos. Sua falha em abordar questões que poderiam ser potencialmente divisórias criou uma profecia auto-realizável não intencional, fazendo com que as diferenças negligenciadas se deteriorassem e erodissem o que Gottman chama de “sistema de afeto e carinho”.

Embora os casais voláteis possam ter intercâmbios intensos que às vezes podem ser dolorosos para um ou para ambos, abordar uma diferença diretamente, mesmo de forma pouco habilidosa, é muito melhor do que evitar o reconhecimento das diferenças por completo. Não surpreendentemente, Gottman descobriu que os casais de validação eram os mais bem-sucedidos em manter relacionamentos de longo prazo um com o outro. No entanto, mesmo eles tinham sua cota de diferenças que precisavam ser resolvidas. As muitas diferenças entre este grupo e os outros é que eles não só estavam dispostos a reconhecer e enfrentar os problemas quando surgiam entre eles, mas também os abordaram com um alto nível de habilidade e foram capazes de resolver as diferenças (ou em alguns casos aprender a conviver com diferenças irreconciliáveis) com eficiência e eficácia.

Esses casais geralmente não entram em seus relacionamentos com habilidades de gestão de conflitos previamente desenvolvidas. O que eles trazem para o relacionamento é a vontade de aprender, a abertura em relação aos sentimentos e preocupações um do outro e o compromisso de trazer um alto nível de honestidade, respeito e integridade ao relacionamento. Essa intenção nasce de uma apreciação não apenas do parceiro de cada um, mas do valor intrínseco do próprio relacionamento. Essa apreciação cria um senso mútuo de “interesse próprio esclarecido”, no qual cada parceiro é motivado pelo desejo de melhorar o bem-estar do outro, reconhecendo que, ao fazer isso, eles estão melhorando seu próprio bem-estar no processo.

À medida que os casais incorporam essas intenções, eles se tornam menos apegados às suas preferências e menos inclinados a dominar um ao outro deliberadamente. As diferenças não desaparecem; eles simplesmente se tornam menos problemáticos e menos significativos. Quando esses casais se encontram em conflito, o que acontece de vez em quando, suas interações, embora apaixonadas, tendem a ser menos destrutivas e muitas vezes produzem resultados positivos que melhoram seu relacionamento. Esta forma de gestão de conflitos ou "combate consciente" normalmente envolve as seguintes diretrizes:

1. A vontade de reconhecer que existe uma diferença dentro do relacionamento e de identificar a natureza dessa diferença.
2. Uma intenção declarada por parte de ambos os parceiros de trabalhar no sentido de uma resolução mutuamente satisfatória para o problema.
3. A vontade de ouvir abertamente e não defensivamente a cada parceiro enquanto eles declaram suas preocupações, pedidos e desejos. Sem interrupções ou “correções” 'até que o orador termine.
4. Um desejo por parte de ambos os parceiros de entender o que precisa acontecer para que cada pessoa experimente satisfação com o resultado.
5. Compromisso de falar sem culpas, julgamentos ou críticas, centrando-se exclusivamente na própria experiência, necessidades e preocupações.

Este processo pode ser repetido até que cada parceiro sinta que ocorreu um grau satisfatório de compreensão e / ou acordo e haja um sentimento de conclusão pelo menos temporário compartilhado por ambos os parceiros. Antes de responder, é útil que cada um reafirme ou parafraseie o que ouviu seu parceiro dizer quantas vezes for necessário para afirmar um entendimento mútuo e claro das necessidades e preocupações de cada um.

A conclusão não infere que o assunto agora está resolvido de forma permanente, de uma vez por todas, mas sim que um impasse foi quebrado, um padrão negativo foi interrompido ou tensão suficiente no relacionamento foi reduzida para permitir uma avaliação e compreensão de perspectiva de cada parceiro. A expectativa de que as diferenças “deveriam” ser completamente resolvidas após uma única interação pode levar os casais à frustração, o que muitas vezes serve para intensificar os sentimentos de culpa, vergonha e ressentimento que tendem a amplificar o impasse.

Além da paciência, outras qualidades que aumentam o combate consciente são vulnerabilidade, honestidade, compaixão, compromisso, aceitação, coragem, generosidade de espírito e autocontenção. Embora poucos de nós entrem em relacionamentos com essas características totalmente desenvolvidas, as parcerias comprometidas fornecem um ambiente ideal para praticá-las e fortalecê-las. O processo pode ser exigente, mas dados os benefícios e recompensas, vale bem o esforço. Veja por si mesmo.