Para divulgar ou não divulgar?

A autorrevelação do trauma sexual é uma questão que muitos sobreviventes consideram. “Devo divulgar ou não, e em caso afirmativo, a quem, em que circunstâncias e como é melhor fazê-lo?” Alguns optam por divulgar amplamente (por exemplo, postar uma mensagem na mídia social para amigos e familiares), enquanto outros podem optar por nunca divulgar (por exemplo, nunca contar a ninguém, nem mesmo ao cônjuge).

Um estudo recente de Gundersen e Zaleski (2020) descobriu que a motivação daqueles que postaram suas histórias de violência sexual online caiu em quatro temas principais: “Eu não queria mais ser silenciado”; “Eu me chamei de recurso”; “A cerca começa a ter buracos assim que você revela (uma metáfora para barreira com os outros)”; e “Me revelar foi uma forma de renovação”. Aqueles que participaram foram motivados a divulgar para capacitação pessoal e contribuir para uma narrativa online mais ampla de sobreviventes.

No entanto, a escolha de revelar pode ser conflitante com preocupações de reação, impacto nos relacionamentos ou sentimento de exposição / vulnerabilidade. Pode ser arriscado divulgar, não apenas por medo de receber respostas invalidantes, mas também por uma preocupação real de retaliação ou aumento de perigo. Uma resposta insatisfatória de outras pessoas pode impedir divulgações futuras. Como mostra a pesquisa de Ahrens (2006), quando as pessoas experimentam respostas negativas após a revelação, elas são menos propensas a revelá-las novamente, potencialmente interferindo no recebimento do tratamento e na cura. No entanto, pode haver pressão para revelar aos profissionais de saúde, membros da família ou ao relacionamento íntimo de alguém.

Digamos que você opte por não divulgar, pois isso tem seus benefícios. Por exemplo, a não divulgação pode proteger contra julgamento, comentários maliciosos, culpa, usar as informações como uma arma contra você ou de alguma forma contaminar um relacionamento. Embora a não divulgação possa resolver alguns problemas relacionados à privacidade, pode criar outros problemas, como a sensação de que existe uma barreira emocional entre você e os outros. Se você optou por não revelar, pode sentir que uma parte de você não é autêntica e está escondendo algo que é importante em sua vida. A não divulgação também significa nenhum suporte em relação ao que aconteceu. E se você for desencadeado ou tiver uma reação relacionada ao trauma, os outros não entenderão nem serão capazes de ajudá-lo. Além disso, se você se afastar dos outros, eles erroneamente podem se perguntar o que fizeram de errado ou por que você não gosta mais deles.

Por outro lado, alguns podem decidir revelar a outras pessoas, talvez confiar em alguns amigos próximos, ou um conselheiro, ou parceiro romântico. Pode haver vários benefícios na divulgação, como ajudar a si mesmo e aos outros a entender o que aconteceu, melhorando a intimidade, a confiança e a conexão com os outros, dando-lhe uma plataforma para se comunicar sobre estratégias de enfrentamento, sentindo-se mais autêntico e honesto e libertando-se de carregar um fardo pesado do passado. E, claro, existem riscos potenciais envolvidos na divulgação. Alguns podem ou não entender ou responder de maneira solidária.

Então, mais uma vez, surge a pergunta: divulgar ou não divulgar? Você é o dono de sua história e a escolha e o conteúdo do que você divulga e para quem é seu. Pode haver diferentes considerações quando se pensa em divulgar, dependendo de quem (por exemplo, profissional de saúde, membro da família, colega de trabalho, um amigo próximo, cônjuge ou um novo relacionamento), o contexto do relacionamento e o que você espera alcançar pela divulgação. (Existem questões mais específicas relacionadas às relações sexuais que serão abordadas em uma postagem diferente.)

Se você decidir divulgar, aqui estão algumas considerações:

1. Considere a qualidade do relacionamento. Antes de decidir divulgar, é útil avaliar a qualidade de seu relacionamento. Como essa pessoa recebeu informações pessoais no passado? Eles apoiaram? O destinatário também compartilhou algumas coisas privadas com você? Essa troca constrói uma base de confiança no relacionamento.
2. Considere o momento de sua participação. Idealmente, vocês estão relaxados, concentrados e sem pressa.Compartilhar enquanto assiste a um filme, esportes ou ao telefone não é o ideal se você deseja a atenção de alguém. Também não é ideal para compartilhar logo após a intimidade, em um feriado ou durante uma ocasião especial (aniversário, casamento, dia dos namorados, etc.).
3. Considere quanto compartilhar. Só porque você decidiu deixar alguém saber o que aconteceu, isso não significa que ele precisa saber todos os detalhes. Você não é obrigado a compartilhar mais do que deseja. Se você estiver compartilhando demais e o destinatário estiver fazendo perguntas que você não deseja responder, pare. Respire. Aterre-se. Às vezes, as pessoas fazem perguntas porque não sabem como responder. Você pode comunicar que não quer mais falar sobre isso. Em seguida, concentre-se novamente no que você deseja falar.
4. Querer receber uma determinada resposta. Esteja ciente de suas expectativas sobre o motivo pelo qual deseja divulgar. Embora você possa esperar uma resposta carinhosa, empática, reconfortante e de apoio, é mais provável que a pessoa tenha uma enxurrada de reações. Embora você tenha lidado com esse problema por um tempo, esta é uma informação nova e inesperada para o destinatário. Do ponto de vista do destinatário, isso pode ser chocante, assustador e difícil de entender. Eles podem se sentir zangados, desamparados e culpados. Pode ser irreal que o destinatário de sua divulgação seja capaz de ter a resposta perfeita para você, enquanto eles estão tendo seus próprios aborrecimentos e respostas para si mesmos. É útil perceber que eles podem estar genuinamente preocupados com você e oprimidos enquanto lutam para entender o que aconteceu.
5. Não entender a experiência do destinatário. Pode ser realista dar a essa pessoa algum espaço para processar essas informações (em mordidas digestíveis). Talvez a primeira reação seja uma forma de resistência (“Não! Isso não pode ser”) e ele ou ela pode dizer algo inapropriado ou culpado. Novamente, respire e dê a essa pessoa um pouco de espaço e tempo para reagir. Em seguida, volte e pergunte se eles querem falar sobre isso novamente. Talvez você consiga processar a reação deles ou sua reação à reação deles.

Se você vê a revelação como um teste do amor de alguém por você, pode ser um desastre emocional. Em vez disso, o destinatário pode precisar de orientação sobre como responder. Dada a eles uma breve introdução, tenha empatia por como pode ser para eles, dê-lhes tempo para processar, evite muitos detalhes cedo demais. Ajude-os a ajudá-lo.

Uma ideia é começar com afirmações gerais, como: “Queria que soubesse que experimentei um trauma sexual quando servi no exército (na infância, etc.). Não estou interessado em entrar em detalhes, mas quero o seu apoio enquanto trabalho na minha cura. ” Embora possa parecer contra-intuitivo, afinal de contas, foi você quem sofreu o trauma, revelar significa compartilhar e aprimorar o relacionamento com quem você está revelando. Se achar apropriado, você pode agradecer, tranquilizar e apoiar o destinatário. Por exemplo, “Eu sei que isso deve ser difícil de ouvir. Obrigado por ser um amigo tão bom, eu realmente aprecio você. ” Também pode ser útil dizer à pessoa o que você gostaria dela. "Eu só quero que você ouça." Ou: “Eu queria que você soubesse por que estou ansiosa”. Ou, “O que realmente me ajudaria é se você pudesse fazer isso__quando eu faço / digo isso__.”

Dependendo do relacionamento, pode haver ou não conversas de acompanhamento. Você tem o poder de dirigir uma conversa, compartilhar ou não compartilhar, fazer uma pausa e / ou se expressar como quiser. Embora a divulgação possa ser difícil de navegar, lembre-se de que você não está sozinho e que há suporte para você.

Contemplação:

Se você vir uma floresta de árvores, parece que elas estão separadas e desconectadas. Mas, na realidade, suas raízes estão entrelaçadas e eles podem se comunicar entre si. Da mesma forma, podemos parecer separados, mas, na realidade, estamos todos interligados. E assim como você está lendo este artigo agora, estamos nos comunicando.