Você já desejou poder retirar algo que disse?

O tema do arrependimento sobre declarações públicas está de volta à mídia com a tentativa de 4 de fevereiro de 2021 da Representante dos Estados Unidos Marjorie Taylor de alegar que ela não acredita mais em suas postagens e discursos de mídia social anteriores baseados em conspiração.

Usando uma máscara com as palavras "Liberdade de expressão", ela se postou diante do pódio na Câmara dos Representantes e tentou retirar suas afirmações anteriores: "Eu tinha permissão para acreditar em coisas que não eram verdade e eu fazia perguntas sobre elas e falar sobre eles, e é absolutamente disso que me arrependo. ” Greene fez essas declarações para evitar ser destituída de suas atribuições no comitê, mas seus esforços foram em vão.

Embora Greene nunca tenha realmente se desculpado, sua declaração de “arrependimento” pode ter sugerido que ela sentiu que estava errada. Analisando mais detalhadamente seus comentários e considerando a mensagem um tanto contraditória transmitida por sua máscara, você pode notar que ela usa a voz passiva para descrever por que fez essas declarações (ou seja, "Pude acreditar ..."). Conforme você pondera sobre isso situação, isso o lembra de vezes em que você tentou retirar algo que disse que causou estragos em sua própria vida?

Embora os comentários de Greene tenham sido preparados com antecedência, é possível que, quando você disse algo que gostaria de não ter feito, isso tenha sido feito às pressas no calor do momento. Em um instante, palavras saem de sua boca que você não pode empurrar de volta.

Talvez seu parceiro tenha preparado uma refeição demorada e a sirva com orgulho. Esperando ansiosamente pela sua reação, seu parceiro fica desanimado quando você diz "Querida, está bom, mas a carne está um pouco dura". Saindo da sala, seu parceiro jura nunca mais trabalhar tão duro para alimentar alguém tão indigno de sua atenção. Nenhuma quantidade de retrocesso parece afetar seu parceiro e, além de estragar a refeição, você criou uma cunha que será difícil de remover.

Não é incomum que casais se deparem com esse tipo de situação complicada, dadas as muitas experiências diárias que compartilham. No entanto, para superar essas brechas, eles precisam de melhor comunicação ou algo mais? De acordo com Enrico Gnaulati da Universidade de Seattle (2020), escrevendo sobre uma nova abordagem para a terapia de casais: “Há uma perspectiva emergente de que casais com problemas precisam de ajuda não são melhores habilidades de comunicação em si, mas a realização de mais amor e consideração um pelo outro ”(P. 2). Um casal feliz, ele prossegue, não está livre de conflitos. É um, baseado em pesquisas anteriores, em que os parceiros podem “administrar” aqueles conflitos inevitáveis.

De uma perspectiva teórica conhecida como existencialismo, esse gerenciamento pode ocorrer melhor quando os casais aceitam a “aparente banalidade dos problemas declarados dos casais [como] incompatibilidades nas temperaturas preferidas dos quartos, ... gostos divergentes em lazer e entretenimento (p. 2). ” Nessa abordagem, você não iria fingir que não disse o que disse sobre a refeição ou pior, fingir que não aconteceu. Você, em vez disso, aceitaria a responsabilidade. Como observa Gnaulati, “É preciso humildade para admitir o que está errado ... as palavras têm consequências; e que acreditar que devemos ser capazes de falar impunemente é uma espécie de ilusão atomística ”(p. 8). Para traduzir, isso significa que você não pode se separar de seu parceiro porque vocês dois influenciam e são influenciados um pelo outro. Vocês não são átomos separados que nunca se chocam uns com os outros.

Como Gnaulati continua a observar, não ajudaria em seu relacionamento subestimar suas palavras ofensivas, mas, em vez disso, aceitar seu papel em tornar seu parceiro infeliz. Na terapia, ele observa, ele realmente usaria “incentivo terapêutico à culpa” (p. 8). Citando o caso de um casal em tratamento, foi a expressão de culpa do marido por Gnaulati que acabou levando-o a emitir um sincero pedido de desculpas, o que por sua vez levou ao perdão da esposa. De certa forma, a esposa se sentiu melhor porque o marido se sentiu pior.

Para que esse pedido de desculpas funcione, aponta Gnaulati, não pode haver nenhum “mas” marcado para reduzir a sinceridade do solicitante. Além disso, do ponto de vista do destinatário, a reparação do relacionamento avança quando não há expansão da disputa para áreas fora da situação imediata, como trazer as “falhas de caráter” do parceiro para a equação.

Voltando à questão da culpa, o que Gnaulati chama de “culpa antecipatória” pode impedi-lo de fazer esses comentários insensíveis em primeiro lugar. Quando seu parceiro lhe servir esta refeição elegante, pare e pense antes de pronunciar suas palavras dolorosas. Não é que você esteja sendo desonesto, mas, em vez disso, está pensando na situação do ponto de vista do seu parceiro.Citando autores anteriores, o psicólogo de Seattle sugere que não há necessidade de você estar “completamente” satisfeito antes de fazer um elogio. Sim, a carne pode ser dura, mas talvez o molho seja delicioso. Vá em frente e comente sobre isso.

O que impulsiona toda essa teoria, de acordo com Gnaulait, é o reconhecimento de que casais apaixonados são capazes de superar esses soluços em sua comunicação. Novamente, voltando ao ponto de vista existencial, a constatação de que a vida é frágil e de que todos morrem pode levar os casais a “viverem suas vidas de forma mais deliberada e proposital no presente” (p. 12). O trabalho do terapeuta, desse ponto de vista, é ajudar os casais a compreender o "valor preeminente dos relacionamentos amorosos".

No artigo de Gnaulati, você pode ver como, embora nem sempre possa impedir sua boca de dizer algo de que se arrepende, você pode aceitar o fato de ter dito isso. Nesse ponto, um pedido de desculpas sincero pode ajudar a reduzir os danos. No processo, você pode ajudar ainda mais na cura, mostrando que está aberto para ouvir como seu parceiro fez essa observação.

Agora você pode ver mais claramente a falha na declaração de "arrependimento" de Greene. Seu uso da voz passiva é exatamente o oposto do tipo de desculpa “humilde” que a abordagem Gnaulati recomenda. É verdade que Greene não estava falando sobre nada nem remotamente como um relacionamento pessoal próximo, mas o princípio ainda se aplica. Se ela fosse capaz de colocar suas palavras em voz ativa, deixando de fora a parte “levada a acreditar”, é possível que ela pudesse dar o Passo # 1 para reparar sua reputação prejudicada com seus colegas.

Resumindo , todo mundo diz coisas que gostaria de não ter dito. Sua capacidade de possuir aquelas palavras que você gostaria de recuperar pode pavimentar o caminho para restaurar e até mesmo melhorar o relacionamento com as pessoas de quem você mais gosta.