Não acha que você pode gerenciar relacionamentos familiares problemáticos?

Os feriados são um momento de alegria e conexão; relembrar com a família sobre memórias preciosas e fazer novas memórias juntos. As férias também são uma época de estresse e conflito potencial para famílias sob a pressão de se conectar, caso a conexão tenha sido violada de alguma forma. As pessoas que vivenciam a paternidade atribuída erroneamente, também conhecidos como eventos não paternos (NPE), entendem essa violação e a complexidade que ela cria com a dinâmica familiar. Aqui estão duas sugestões para lidar com as conversas e conexões familiares durante as férias e além: separe o fato da emoção e venha com um plano.

Vamos usar o exemplo da Jane fictícia, que descobriu que tem um pai diferente daquele que foi criada para acreditar, o que a ajudou a entender por que se sentia tão diferente daquele lado da família. A descoberta não melhorou a dinâmica com esse lado da família de Jane - na verdade, provavelmente piorou tudo. Jane se vê contra a participação no Dia de Ação de Graças este ano porque o lado do pai da família a trata com indiferença quando eles não estão menosprezando sua luta. Eles podem dizer coisas como: “Não entendo por que você precisava fazer isso ?! Por que você precisava descobrir isso e machucar todos nós ?! ” Alguém pode ter pedido a ela que não falasse mais sobre o assunto, ou que mantivesse o segredo, perpetuando o problema.

Separe o fato da emoção

Acho que o melhor lugar para começar com qualquer problema é o começo, identificando as razões pelas quais algo existe, o que requer uma abordagem intelectual. Separar o fato da emoção significa identificar onde estão as distorções emocionais, e a maneira mais consistentemente bem-sucedida de determinar que isso acontece é anotando-as. Quando mantemos conexões emocionais em nossa mente, elas se tornam abstratas - distorções da realidade. Essas abstrações servem então como a base de nossa percepção, levando ao pensamento heurístico; o pensamento básico que adotamos para dar sentido a muitas informações ou incógnitas.

Pense em um projeto de trabalho de que você não gosta. Provavelmente, você não gosta porque a percebe como uma tarefa monumental, que toma um tempo entediante e pensamentos complexos sobre coisas que você ainda não entende totalmente, mas das quais espera um resultado ruim. Procrastinação e evitação são indicadores de que você usa heurísticas acreditando que é muito difícil ou complexo, e isso realmente não é diferente de como nos envolvemos com dinâmicas familiares difíceis ou indesejadas.

Antes de comparecer à próxima reunião de família ou a qualquer conversa telefônica com a família, pegue papel e caneta para determinar o que é fato real e o que é sentimento. Escrever isso em duas colunas é o exercício mental de tornar concretas as distorções abstratas. Permita-se remover o autojulgamento sobre se você deve se sentir assim ou não. Simplesmente deixe fluir.

Um aviso para ajudá-lo a começar o exercício é começar com a pergunta "por quê?" Por que a família de Jane usa microagressões e a trata de maneira diferente? A resposta é: não tem nada a ver com Jane. Esses comportamentos fazem parte das normas sociais que sua família aprendeu na época em que foram criadas; as influências culturais e religiosas que os moldaram e foram transmitidas de geração em geração. Não importa quem é Jane ou o que ela descobriu, porque quem vai contra o status quo receberá o mesmo tratamento na tentativa de trazê-lo de volta à linha de base. Depois que Jane percebe que não é ela mesma que é o problema, ela pode passar para o componente emocional.

Na coluna emocional, Jane pode escrever que se sente zangada, triste e na defensiva por causa do comportamento deles. É importante entender a diferença entre os fatos e os sentimentos, mesmo que um possa desencadear o outro. Indo um passo adiante, Jane poderia explorar as crenças centrais internalizadas ao longo dos anos - ser indigna de ser amada, sem importância ou indesejada - a fim de se compreender ainda melhor.

Quando somos magoados, muitas vezes deixamos de lado os sentimentos do outro lado por causa de nossa autoproteção ou retidão. Seus sentimentos determinam seus motivos, assim como acontece com Jane.Uma das razões mais comuns para o conflito é o medo, talvez o maior motivador humano. O medo da instabilidade e de ser socialmente rejeitado influencia o uso da raiva pela família para obrigar os membros a obedecerem.

Fazendo um plano

Estar preparado para algo melhora significativamente a capacidade de lidar com isso. Semelhante a estar preparada no sentido de habilidades de sobrevivência ao ar livre, Jane poderia se preparar para reuniões familiares, planejando suas respostas a problemas antecipados na forma de um fluxograma se-então. Freqüentemente usado em negócios para tomar decisões estratégicas por meio de previsões, pode ser reaproveitado para servir como uma ferramenta psicológica para planejar conversas e limites.

No exemplo de Jane, ela pode escrever os comentários esperados e o comportamento maldoso que espera deles e, em seguida, fazer um brainstorming de respostas com base nos objetivos que ela tem. Por exemplo, um dos objetivos de Jane pode ser defender-se de maneira adequada ou levar o comportamento deles menos para o lado pessoal (já que não se trata dela, de qualquer maneira). Com base nesses objetivos, Jane poderia conceber respostas baseadas em seu entendimento de que a família se sente ameaçada, mas que não é sua responsabilidade pessoal salvá-los dos erros cometidos por sua geração, continuando a guardar o segredo.

Jane pode remover a atitude defensiva em suas respostas para promover a assertividade. Ela pode memorizar respostas palavra por palavra a comentários passivo-agressivos ou maldosos que apóiam seu objetivo de limites. Uma ótima maneira de fazer isso é fazer perguntas, como: "Posso dizer que você se sente ameaçado por minha descoberta e gostaria de saber mais sobre por que está ameaçado - o que você tem medo que aconteça agora que eu sei?" A defensiva vai embora quando Jane pode fazer essa pergunta sem a resposta controlando como ela se sente sobre si mesma. Independentemente de sua resposta, ela sabe do que precisa, que é certo para ela e seus sentimentos sobre isso não retratam seu valor.

Todos podem ter sentimentos e isso torna os sentimentos de todos válidos para eles. Não deveria ser o objetivo de Jane mudar seus sentimentos ou mentes - isso está fora de seu controle. Ainda assim, Jane alcançaria mais equilíbrio emocional se pudesse se lembrar de quaisquer interações positivas ao longo dos anos e combiná-las à balança em que avalia as negativas. A tendência de esquecer que houve experiências positivas permite generalizações, que corroem o pensamento racional.

Se parte do objetivo de Jane é manter relacionamentos com a família, apesar do conflito que sua descoberta criou, ela terá que decidir quais são seus limites. Até que ponto ela tolera comentários maldosos e comportamento indiferente antes de pedir um limite? Nesse ponto, um limite pode parecer um contato reduzido ou abster-se de certos tópicos da conversa. Tudo isso pode ser incluído no fluxograma se-então para ajudar a direcionar suas respostas e criar uma sensação de controle sobre algo que Jane nunca sentiu que tinha agência. As pessoas provarão quem são se você estiver disposto a ouvir. Portanto, a família de Jane pode provar que é incapaz ou não quer respeitar seus limites e esse dilema direcionará um novo conjunto de respostas de Jane com base no que ela mapeou no fluxograma.

Por meio do exercício de escrita, qualquer pessoa pode aprender de onde vêm seus sentimentos, que fatos os desencadeiam e o que os sentimentos os influenciam a fazer. Isso permite um certo distanciamento dos sentimentos, o que se traduz em uma melhor comunicação. Com o fluxograma se-então, o planejamento estratégico permite a prática da comunicação saudável para melhor atingir um objetivo. Ninguém tem a capacidade de ferir como uma família, porque ninguém deveria estar mais preocupado com o nosso bem-estar.