Aprendendo a amar e ser amado

Amar e ser amado não são "dádivas". O mundo seria um lugar muito melhor se cada criança que é trazida a ele fosse desejada e amada - se não antes do nascimento, então logo depois, quando sua presença ressoar. Isso, infelizmente, não é o caso. Histórias de terror, como as descritas nos estudos de Experiências Adversas da Infância, são abundantes, detalhando os desafios enfrentados por crianças não amadas. Um resultado inevitável é que eles precisam aprender a dar e receber amor. Como o amor não foi algo que eles sempre conheceram, eles não sabem automaticamente como fazê-lo bem, especialmente quando se trata de amar a si mesmo e se sentir digno de ser amado por outra pessoa.

Felizmente, a capacidade de sentir amor parece ser tão arraigada quanto nossa capacidade de andar, falar, ler ou brincar. Algumas condições internas, como sistema sensório-motor de som, ausência de dor, acesso a conforto relativo e segurança básica contra danos, permitem que o bebê desfrute dos prazeres do toque, da reciprocidade nos olhares e risos, de poder depender de alguém para cuidar para necessidades que ainda não podem ser atendidas de forma independente. Um “apego seguro”, a pedra angular de um relacionamento amoroso, se desenvolve a partir da confiança de que alguém fornecerá o que for necessário. Quando a negligência, o abuso ou a miséria substituem o conforto básico, o bebê desenvolve uma compreensão diferente e um conjunto de expectativas para os relacionamentos.

Impulsos humanos para ajudar e fornecer cuidados não podem ser presumidos. A simples gentileza de quem oferece conforto ou atenção pode ser (mal) entendida como amor; talvez a pura consistência de disponibilidade forneça um sentimento seguro que se torna rotulado de "amor". Nesses casos, o amor é definido por um relacionamento que oferece carinho em vez de crueldade, amizade em vez de imprevisibilidade ou afeto em vez de privação. O amor passa a ser definido por experiências que liberam substâncias químicas - oxitocina (o hormônio do carinho / carinho), dopamina (a substância química do prazer), vasopressina (para atração) ou, após a puberdade, o estrogênio e a testosterona da luxúria. O prazer de se sentir aceito e valorizado ainda está para ser experimentado.

No entanto, o amor pode ser aprendido, especialmente quando chegamos à adolescência, adquirimos capacidade de previsão e intenção consciente e podemos aprender a amar a nós mesmos. Com um cérebro em amadurecimento que permite reflexão e experiências de vida ampliadas que abrem espaço para um círculo social mais amplo, as pessoas são capazes de se observar com curiosidade, atenção, compaixão e gentileza.

• Curiosidade, uma vontade de explorar e aceitar toda a gama de reações e sentimentos, traz a capacidade de ser grato por tudo o que nossas emoções e sensações corporais podem ensinar sobre a experiência humana. Pode estimular a pessoa a olhar além da superfície das aparências, a descobrir substância sob a quietude ou o vazio de um introvertido sob o brilho. Tentar um novo papel, desenvolver uma nova habilidade, investigar um possível eu futuro pode trazer honestidade e direção interior e, com elas, o auto-respeito que está no cerne de amar a si mesmo.
• Atenção é a segunda ponta do amor-próprio. Atenção significa examinar o que traz prazer ou alivia a dor e investir no fornecimento de ambos. É uma forma de amor próprio facilmente amplificado pela atenção plena, reflexão, quietude. Ao dedicar um tempo para ouvir o próprio corpo e honrar a necessidade de comida, bebida, movimento, aumento ou diminuição da estimulação, aprendemos a identificar nossas próprias necessidades, a discriminar entre necessidades e desejos e a descobrir maneiras de cuidar de nós mesmos . Os alongamentos de ioga podem ser metáforas para se alongar de outras maneiras; as posturas de equilíbrio podem refletir o equilíbrio interno; a prática regular da arte pode construir autodisciplina. Nossas necessidades mais sutis entram em foco quando diminuímos o ritmo e prestamos atenção.
• Compaixão pode ser a chave mágica para o amor próprio. A empatia que sentimos quando olhamos para nós mesmos com amor compassivo nos permite reconhecer nossas imperfeições e aceitar nossos desejos humanos, impulsos e especialmente nossas reservas limitadas. Podemos parar de fazer exigências irracionais a nós mesmos para acreditar que somos amáveis. Buscar ser “bom o suficiente” para ser digno de amor apenas nos convida a subir na esteira do perfeccionismo. Inúmeros psicólogos inovadores nos mostraram que “perfeito” não existe em nossa experiência humana. Por exemplo, Roy Baumeister, ao conduzir seus famosos experimentos com biscoitos de chocolate, demonstrou que a força de vontade usa nossa energia emocional. Ele mostrou que o autocontrole não é infinito, e ficamos exaustos depois de exaurir uma autodisciplina extensa. Em outro exemplo, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser e seus vários colegas, em séries separadas de estudos, examinaram os custos físicos da dor emocional e da comunicação negativa em relacionamentos íntimos. Ao fazer isso, esses pesquisadores e outros documentaram um sistema imunológico que tem sabedoria além da ilusão de invulnerabilidade física. Como dizem os franceses, “o perfeito é inimigo do bom” - a perfeição simplesmente não existe e a crença de que ela pode ser obtida resultará em fracasso.
• Atos de bondade são maneiras de demonstrar e desenvolver amor próprio. Por meio de pensamentos gentis, hábitos respeitosos e comportamentos carinhosos, ambos mostramos amor a nós mesmos e somos forçados a reconhecer suas consequências. Dignidade, deleite e respeito próprio documentam que amar é uma atividade que vale a pena.

Curiosidade, atenção, compaixão e gentileza, praticadas como formas de nos honrar, nos permitem desenvolver um relacionamento de amor conosco. E uma vez que aprendemos a nos amar, a nos tratar com cuidado, consistência e afeto, podemos direcionar nosso coração amoroso para fora.

Que outros tipos de amor nos aguardam?

• Podemos amar bebês. Sua pele macia, cheiro doce, cabeças enormes e capacidade de resposta quando suas necessidades são atendidas nos convidam a amá-los. Quanto mais dois seres se conhecem, maiores os laços de amor podem crescer. À medida que nossa capacidade aumenta, podemos estender a mão para amar de forma mais ampla e profunda.
• Amamos família. As vezes. Alguns membros da família mais do que outros. E família de escolha, bem como família por laços consanguíneos ou legais. Podemos aprender a amar aqueles com quem compartilhamos nossa vida diária por causa de nossa simples exposição à existência básica um do outro.
• Amamos aqueles de quem cuidamos. Há algo em cuidar fisicamente de outro ser humano que depende de nós para esse cuidado que vai fundo na nossa capacidade de doar, de fazer a diferença. Isso nos permite amá-los, bem como amar como nos sentimos sendo capazes de fazer a diferença. Os cuidadores muitas vezes relatam alegria permanente de suas conexões.
• Amamos companheiros. Os laços de amizade são uma forma especial de amor, na qual crescemos e compartilhamos à medida que nossas vidas evoluem. Ao navegar por nossos estresses e triunfos mútuos, compartilhando atividades e tribulações, passamos a valorizar as forças uns dos outros e crescer a partir delas. A “teoria da expansão do amor” desenvolvida por Arthur e Elaine Aron pode ser aplicada tanto a amizades quanto a relacionamentos amorosos românticos.
• Amamos nossos animais de estimação. A relação entre um animal de estimação e seu dono também pode ser simbiótica, especialmente quando o animal mostra o tipo de apego que vem com tanta facilidade para alguns mamíferos. Depois que fiquei viúva, meu relacionamento com meu bichon me deu algo para reabastecer todos os espaços vazios que foram preenchidos com amor. Em seu Laboratório de Cognição Canina, a professora de Yale Laurie Santos demonstrou os laços únicos que os cães podem ter com seus mestres e amantes; o Laboratório de Cognição Canina em Duke rastreou as fontes dessas ligações até suas raízes químicas.
• Amamos nossas paixões. Mihalyi Csikszentmihaly publicou seu primeiro livro sobre o estado de “fluxo”, um envolvimento total em uma atividade na qual a paixão se torna seu próprio motivador, em 1975. Seguiu-se uma enxurrada de pesquisas de validação. Nossa dedicação a uma atividade que amamos traz inúmeros benefícios que se alinham com aqueles de outros tipos de amor.
• Amamos lugares. Podemos facilmente nos vincular a um lugar com um significado particular para nós. Seja por causa de nossa história naquele local ou por nossa resposta estética a ele. O campo da psicologia ambiental explora esse amor. Alguns estudiosos até argumentaram que temos uma impressão na geografia onde nascemos e somos para sempre atraídos por uma paisagem semelhante. De uma forma mais limitada, as pessoas podem criar um lar que amem e garantir que isso as ajude a ter acesso à nutrição para o corpo e a alma.
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  Se sua vida não começou com uma nota carregada de amor e atenção, não se desespere. O amor pode ser aprendido e você pode ter a alegria de não apenas senti-lo, dá-lo e compartilhá-lo, mas também de ensiná-lo. Que bênção maior pode haver?

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  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Manual de Competência e Motivação. The Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Além do tédio e da ansiedade: experimentando o fluxo no trabalho e no lazer, São Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2