Lições aprendidas com uma tentativa de suicídio de paciente

Depois de uma tentativa ou suicídio completo, bons líderes muitas vezes lutam com a sensação de que, por não terem visto o perigo em que alguém estava, de alguma forma devem ter falhado.

Os médicos que estão na linha de frente da guerra mental também sentem isso, embora muitas vezes deixemos de ser vulneráveis ​​o suficiente para compartilhar isso. Então, vamos lá.

Em 24 de fevereiro de 2012, eu estava no hospital, trazendo minha filha recém-nascida à luz da vida que tinha pela frente. Algumas semanas depois, quando voltei ao meu trabalho como psicólogo de linha de frente em uma clínica que atende veteranos, descobri que no mesmo dia, ao mesmo tempo em que minha filha estava nascendo, um de meus pacientes estava em uma unidade diferente do mesmo hospital - tendo seu estômago lavado depois que ele tentou apagar a luz da vida dentro de si mesmo.

Tenho vergonha de admitir isso, mas minha primeira reação foi de raiva. Meu primeiro pensamento foi “Como ele pôde fazer isso comigo ?!” Como psicólogo, sei que a raiva geralmente é um disfarce para emoções mais vulneráveis. Quando cavei abaixo da minha raiva, encontrei um poço profundo de medo, tristeza e desamparo.

Conforme escrevo em meu livro publicado recentemente GUERREIRO: Como apoiar aqueles que nos protegem , esta era uma mistura familiar de emoções: eu já tinha visto isso antes, nos rostos e nos olhos dos meus pacientes, quando eles vinham para as sessões depois de perder um companheiro de batalha, alguém que havia sobrevivido ao ataque do inimigo, mas depois caiu - para suas próprias mãos.

Nessas sessões, como para mim agora, havia uma onda inicial de raiva que saltou ao redor da sala, sem um alvo claro. E logo abaixo dessa raiva, havia medo, tristeza e desamparo. Como eu, eles fizeram perguntas sem respostas claras, perguntas angustiantes como:

"O que significa sobre mim e nosso relacionamento que ele não me disse quanta dor ele estava sentindo?"

“Por que ela não confiou em mim com isso? Ele não sabe que eu teria largado tudo e entrado no próximo avião se ela apenas tivesse confiado em mim? "

“Se alguém tão forte pode morrer por suicídio, o que isso significa para mim?”

Além do medo, havia dúvidas generalizadas sobre coisas como: ’Se eu não conseguia ver isso chegando, então o que isso significa para os outros que eu poderia perder? O que mais estou perdendo? ”

Essas perguntas, essa agonia, são comuns a muitas pessoas, e o tema é que quem cuida é quem luta com esses sentimentos dolorosos.

Após o suicídio de um paciente, os médicos me dizem que, por um tempo, muitas vezes lutam para confiar em seus instintos clínicos. Eles podem apresentar hipervigilância elevada sobre a perda potencial de outro paciente.

Os programas de prevenção de suicídio freqüentemente enfatizam o ensino das pessoas a reconhecer os sinais de suicídio. Parece que acreditamos que os sinais são provavelmente detectáveis.

Para aqueles de nós cujo foco clínico é o tratamento de militares, veteranos e socorristas, o que acho que às vezes esquecemos é que os guerreiros de nossa nação são profissionalmente bons em esconder sua dor. Não estou dizendo que seja ruim ser treinado para reconhecer os sinais. É bom conhecer os sinais, mas também é importante equilibrar isso com o entendimento de que ninguém tem visão psicológica de raios-X.

E não é realista colocar pressão sobre os líderes - ou médicos - para ler nas entrelinhas como se eles tivessem um sexto sentido. A outra metade da equação é esta: Devemos também superar a barreira do estigma e da vergonha e estabelecer uma cultura onde as pessoas possam se sentir seguras para dizer “Não estou bem”.

A tentativa de suicídio de um soldado, marinheiro, fuzileiro naval, aviador ou paciente clínico ao suicídio não é suficiente como evidência de falha no exercício de sua função. Sentir-se responsável por coisas que não podemos controlar só causa dor, muitas vezes improdutiva. Se as pessoas transformam essa dor em culpa ou na sensação de que “deveriam ter feito” outra coisa, isso pode até mesmo colocá-las em alto risco de resultados negativos.

Saber sinais não é suficiente; responsabilidade também recai sobre nós quando sofremos para ultrapassar a linha do medo e dizer àqueles que amamos e confiamos que precisamos deles. Em qualquer relacionamento, mesmo no relacionamento clínico, a confiança é uma via de mão dupla.