Ouça sua família sem conselhos ou críticas

“Eu estou te pedindo para não dar algum conselhos a qualquer membro de sua família durante o próximo mês e, com sorte, indefinidamente; especialmente seus filhos. ”

Essa é a base para a criação de uma dinâmica familiar funcional, especialmente para aqueles que lidam com um membro que sofre de dor crônica.

A dor crônica afeta terrivelmente as famílias. As pessoas com dor muitas vezes se esquecem de como é se divertir. Eles tendem a se tornar socialmente isolados e retraídos, mesmo dentro de sua própria casa. Grande parte da conversa gira em torno da dor e dos cuidados médicos. Torna-se entediante e frustrante porque pouco pode ser feito para resolver o problema. Além disso, é comum que os pacientes ataquem com a família como o alvo mais próximo. Um termo usado para descrever a raiva associada a estar preso pela dor é "raiva". (1)

Encurralado

Mas agora toda a família também está presa. Os cenários tornam-se aparentes rapidamente nas primeiras visitas. Então, eu faço uma pergunta simples: "Você gosta da sua família?" A resposta é sempre: “Claro!” A essência do problema é que a raiva se tornou tão normalizada dentro da casa que eles não conseguem ver os efeitos de sua dor nas pessoas ao seu redor. O cerne dos relacionamentos humanos é estar ciente das necessidades dos outros a partir de sua perspectiva. A essência do abuso é não estar ciente. A raiva oblitera a consciência.

Então eu pergunto: “Se sua família é tão importante para você, por que você se permitiria ficar tão chateado com eles? Você gritaria com um estranho do jeito que fala com sua família? " Claro que não. "Então por que você trataria sua família, com quem você se preocupa profundamente, melhor do que alguém com quem você não tem nenhuma conexão?"

Trabalho de casa

Depois de uma breve conversa, atribuo alguns deveres de casa. Quero que perguntem individualmente a cada membro da família como é para ele ou ela quando são expostos à sua raiva. Então, peço que considerem: "Como você acha que você fica quando está com raiva?" Por que você quer que eles te vejam nesse estado? " A raiva não é atraente e você não é exceção.

Como você gostaria que sua família se sentisse ao ouvir seus passos se aproximando da porta da frente? Eles estão animados ou temendo isso? Eles ficam em espera até verem em que estado de espírito você está? O que você quer que eles sintam? Você gosta de brincar com sua família? Com que frequência você faz isso? Você consegue jogar mesmo se não estiver de bom humor? A sua família é um refúgio de segurança e alegria?

Quem é o adulto?

Fiquei surpreso alguns anos atrás, enquanto conversava com um paciente grande e musculoso. Era um pouco intimidante apenas estar na sala com ele. Ele era um empresário de alto nível que sofria de dores crônicas no pescoço há anos. Eu perguntei a ele se ele já ficou chateado. Ele inicialmente disse que não, mas admitiu que sim ocasionalmente. Isso acabou sendo uma ocorrência diária e acontecia várias vezes ao dia. Eu perguntei a ele: "Quem é o alvo de sua raiva?" Ele respondeu: “Minha filha”. Eu perguntei a ele quantos anos ela tinha, e ele disse: "Dez".

Fiquei surpreso porque o foco da raiva tende a ser o parceiro. Perguntei a ele: "Quem é o adulto neste cenário e como você acha que ela pode se sentir sendo o foco de sua raiva?" Ele não havia considerado esse ângulo - mas ele não conseguia esquecer o quanto ela o estava incomodando.

Conhecimento

A segunda parte do dever de casa é que eu quero que ele pratique a consciência começando assim que eles saem da porta do meu escritório. A tarefa é que eles não dêem nenhum conselho ao parceiro ou aos filhos até a próxima visita. Nenhum, a menos que especificamente solicitado.

Também peço que considerem alguns dos itens a seguir. “Com que frequência você dá conselhos não solicitados? Você percebe que está realmente dizendo a eles que eles não são bons o suficiente do jeito que são? Você é abertamente crítico? Você gosta ou aprecia ser criticado? Como você reagiria? Como você espera que eles reajam? ”

Gatilhos

Parece que a família é um dos maiores fatores na propagação da dor e da ansiedade. Uma das partes mais perversas da condição humana é que as espécies que sobreviveram o fizeram porque aprenderam a cooperar com outros humanos.

A necessidade de conexão humana é profunda e quanto mais profunda melhor - exceto que os gatilhos que o desencadeiam são mais fortes. Portanto, potencialmente, o lugar mais seguro e protegido em sua casa é geralmente o mais perigoso.

Você não se sente seguro porque seu corpo o traiu e você está sendo constantemente atacado pela dor. Então, tudo se desenrola em sua casa e ninguém se sente seguro.

É isso que você tinha em mente quando se reuniu com seu parceiro e estava animado para construir um futuro juntos? O que aconteceu? O que você pode fazer? Você tem escolhas e o primeiro passo é tomar consciência da profundidade do problema.

A cura começa em casa

Mesmo se você achar que seu ambiente familiar não é um problema, eu o desafio a ainda fazer a sua família as perguntas mencionadas acima. Essas questões são universais e você ficará surpreso e sério com as respostas. A boa notícia é que, com a conscientização, o ambiente familiar pode melhorar rapidamente. Ficamos entusiasmados com a velocidade e a profundidade das mudanças. Toda a família sente esperança.

Este é um ensaio enviado a mim por uma de minhas pacientes no Dia das Mães.

Aqui estão alguns livros que freqüentemente recomendei sobre educação dos pais e como melhorar seu relacionamento com seu parceiro. Ambos tiveram um impacto significativo e humilhante em minhas interações com minha família. Olhando para trás na minha experiência com a dor, é incrivelmente frustrante ver como minha busca interminável para encontrar uma cura para a minha dor interferiu em meus relacionamentos dentro e fora de casa.

“A maneira mais básica e poderosa de se conectar com outra pessoa é ouvir. Apenas ouça. Talvez a coisa mais importante que damos um ao outro seja a nossa atenção ... Um silêncio amoroso muitas vezes tem muito mais poder de curar e conectar do que as palavras mais bem-intencionadas. ” ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Treinamento de eficácia dos pais. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Queimaduras, David. Sentindo-se bem juntos. Broadway Books, NY, NY, 2008.