Você deve esperar mais ou menos do seu relacionamento?

Todos nós temos expectativas para nossos relacionamentos românticos. Mas devemos ser subindo ou abaixando essas expectativas? É melhor definir nossos padrões elevados, para que possamos nos motivar a trabalhar para criar o melhor relacionamento possível? Ou é melhor manter nossas expectativas sob controle, para não ficarmos desapontados quando um relacionamento se revelar menos do que perfeito?

Uma estrutura útil para pensar sobre esta questão foi proposta por Eli Finkel e colegas: “O modelo de sufocação”. ¹ Eles afirmam que o casamento moderno se tornou mais exigente porque esperamos que ele satisfaça necessidades psicológicas cada vez mais elevadas e começamos a "sufocar" enquanto buscamos essas necessidades de "grande altitude". No passado, o casamento baseava-se em considerações práticas, como constituir família e satisfazer nossa necessidade de ser amados. Mas nas últimas décadas, as pessoas começaram a esperar mais do casamento - em particular, muitos de nós agora esperamos que nossos relacionamentos também cumpram nosso necessidades de estima (auto-estima e auto-expressão) e nossa necessidades de autorrealização , como fornecer oportunidades de crescimento pessoal e nos ajudar a dar o nosso melhor.

De acordo com James McNulty, o modelo de sufocação pode ser usado para entender os padrões de relacionamento porque enfatiza a importância não apenas de nossas expectativas, mas como elas se encaixam no contexto mais amplo de um relacionamento. ² Alguns casais, mesmo que estejam altamente motivados para melhorar seu relacionamento, ainda podem ser incapazes de fazê-lo. Fatores estressantes externos, problemas de personalidade e habilidades interpessoais deficientes podem dificultar o desenvolvimento de um relacionamento. Portanto, altas expectativas podem motivar as pessoas a trabalhar mais em seus relacionamentos - mas se essa motivação se traduz em melhorias reais depende da capacidade do casal de fazer essas mudanças acontecerem. E como as pessoas esperam cada vez mais de seus relacionamentos, menos casais podem possuir as habilidades necessárias.

Para testar essa hipótese, McNulty estudou 135 casais recém-casados, que estavam casados ​​há seis meses ou menos. ² Os casais foram filmados enquanto discutiam duas vezes sobre uma área problemática em seu casamento e concluíram duas medidas de padrões de relacionamento. Além disso, cada cônjuge completou medidas de problemas de relacionamento e qualidade conjugal a cada seis a oito meses por aproximadamente quatro anos.

Os padrões de relacionamento dos cônjuges foram medidos de duas maneiras: primeiro, eles avaliaram o quão importante era para eles que seu relacionamento atendesse a características que seriam consideradas "de grande altitude" - as qualidades específicas avaliadas incluíam honestidade, compromisso, carinho, apoio, respeito, emoção, desafio, diversão, independência e paixão. Eles também avaliaram a importância de 17 áreas diferentes de relacionamento para eles, incluindo comunicação, administração de finanças, sexo e independência.

Um dos principais objetivos da pesquisa era determinar se a capacidade dos casais de melhorar seu relacionamento determinaria se as altas expectativas eram o salvador ou a ruína de um relacionamento. Essas habilidades de relacionamento foram medidas de duas maneiras: Uma envolveu a codificação das discussões de laboratório gravadas sobre o conflito. Os codificadores observavam os casais em busca de sinais de comportamentos negativos indiretos, um tipo de comportamento conflituoso que se mostrou amplamente problemático. Esses comportamentos incluem culpa indireta ou comandos que envolvem fazer suposições sobre o estado mental de seu parceiro (por exemplo, "Eu sei como você realmente se sente sobre isso"); perguntas hostis (por exemplo, “O que eu disse a você sobre isso?”); evitar responsabilidades (por exemplo, “Não posso evitar, sou apenas como sou); e sarcasmo.

As habilidades também foram avaliadas determinando a gravidade dos problemas de um casal no início do casamento. Os casais foram solicitados a avaliar até que ponto 17 áreas diferentes de problemas potenciais já eram um problema em seu relacionamento (por exemplo, dinheiro, parentes por afinidade, sexo, drogas / álcool). Mesmo que os problemas de relacionamento possam ser resultado de padrões elevados, eles foram considerados um indicador de quão bem um casal era capaz de lidar com problemas no início do casamento e, portanto, como um reflexo das habilidades de relacionamento.

As expectativas elevadas são boas para alguns casais e não para outros?

Os resultados mostraram que para casais que tinham habilidades de relacionamento pobres - que se envolveram em comportamentos hostis indiretos durante as discussões de conflito, ou tiveram problemas mais graves para começar - altas expectativas estavam associadas a mais pobre qualidade conjugal. Para esses casais, as expectativas elevadas eram difíceis de atender e eles provavelmente acabaram decepcionados e frustrados.

Casais com melhores habilidades de relacionamento mostraram o padrão oposto: altas expectativas estavam associadas a melhorar qualidade conjugal. Então, para casais que ter a capacidade de melhorar seu relacionamento, altas expectativas podem ser um motivador para aplicar suas habilidades e realmente melhorar a qualidade de seus relacionamentos.

O que isso significa para os casais que desejam ser mais felizes?

Ele sugere dois caminhos possíveis: Os casais podem trabalhar em suas habilidades, de modo que estejam à altura da tarefa de atender às suas expectativas - e esta geralmente é a tática recomendada por especialistas em aconselhamento de relacionamento e terapeutas de casais.

Mas esta nova pesquisa sugere que os casais também podem querer considerar baixando seus padrões . Isso pode soar como “desistir” do relacionamento. Mas não precisa significar isso.

Imagine este mesmo conselho aplicado para ficar mais satisfeito com seu corpo: Você poderia começar a seguir estritamente as recomendações dietéticas para perder peso e aperfeiçoar os exercícios mais propensos a tonificar suas áreas problemáticas. O desenvolvimento dessas habilidades deixaria seu corpo mais alinhado com seus padrões e provavelmente aumentaria sua satisfação corporal. Mas você também pode reduzir seus padrões e dizer: “Não é tão importante para mim ter abdominais de tanquinho”. E essa mudança de atitude também o deixaria mais satisfeito com seu corpo.

Isso não significa que você não deva esperar nada de seu relacionamento; em vez disso, você pode querer mudar seus padrões de modo que não espere que seu parceiro atenda a todas as suas necessidades e o satisfaça completamente.

Portanto, pergunte-se: você está "sufocando" ao tentar cumprir expectativas altíssimas em seu relacionamento?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. é professor associado de psicologia na Albright College, que estuda relacionamentos e ciberpsicologia. Siga-a no Twitter para atualizações sobre psicologia social, relacionamentos e comportamento online, e leia mais de seus artigos em Contatos Imediatos.

Referências

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). A asfixia do casamento: escalar o Monte Maslow sem oxigênio suficiente. Investigação psicológica, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Os cônjuges devem exigir menos do casamento? Uma perspectiva contextual sobre as implicações dos padrões interpessoais. Boletim de Psicologia Social e Personalidade, 42, 444-457.}