Falando com crianças pequenas sobre a morte

Contente

• Aqui estão algumas perguntas comuns de crianças sobre a morte e alguns exemplos de respostas:
• Muitas crianças processam a perda por meio de seu comportamento.
• E a dor de um pai?
• Ajude as crianças a se lembrar.

Crianças pequenas são facilmente confundidas com a morte e precisam de explicações claras e verdadeiras quando alguém morre. Isso é verdade quer a pessoa que eles conhecem morra repentinamente, de um acidente ou doença inesperada (câncer, COVID-19), ou de velhice. Os pais e outros adultos responsáveis ​​devem usar uma linguagem clara e honesta para explicar o que aconteceu e responder às perguntas das crianças.

• Declare os fatos com clareza. Quando os pais são diretos, os filhos entendem melhor. Eles podem usar uma linguagem como: “Vovó ficou muito doente nos pulmões e no coração. Ela estava com dificuldade para respirar. Os médicos fizeram o possível para ajudá-la a ficar boa, mas ela morreu ”, ou“ Tia Maria morreu. Ela contraiu um vírus chamado COVID-19 (ou sofreu um acidente de carro, etc.) e seu corpo ficou desgastado / ferido por causa disso, embora ela fosse jovem. ” Use uma linguagem clara, como: “Quando alguém morre, significa que não pode mais falar ou brincar. Não podemos vê-los ou abraçá-los novamente. Morrer significa que seu corpo parou de funcionar. ”
• Vá devagar e responda às perguntas das crianças. Os pais devem saber que alguns filhos farão perguntas e outros não. Vá na velocidade da criança. Se muitas informações forem fornecidas de uma só vez, eles podem ficar mais preocupados ou confusos. As perguntas de algumas crianças chegam aos montes ao longo de vários dias ou semanas, enquanto elas tentam entender o que aconteceu.

Aqui estão algumas perguntas comuns de crianças sobre a morte e alguns exemplos de respostas:

• Onde está o vovô agora? As crianças podem ficar confusas ou assustadas com linguagem vaga como “O vovô foi para um lugar melhor” ou “Tia Maria faleceu”. Uma criança pode acreditar que a pessoa está literalmente em outro lugar ou ficar confusa com a palavra "passou". Às vezes, a morte é descrita como "voltar para casa" ou "sono eterno". Os bebês podem começar a temer as atividades normais, como ir para casa depois de um passeio ou adormecer. Em vez disso, os pais podem oferecer uma explicação simples e apropriada à idade que reflita suas crenças pessoais.
• Você vai morrer? Reconheça esse medo, mas depois ofereça segurança. Os cuidadores podem dizer: “Posso ver por que você está preocupado com isso, mas sou forte e saudável. Eu estarei aqui para cuidar de você por muito tempo. ” Se alguém jovem ou muito próximo da criança morre repentinamente, pode levar mais tempo para superar o medo e a ansiedade. Seja paciente. Não há problema em os pais admitirem que é difícil entender por que coisas ruins acontecem.
• Eu vou morrer? Pegue o vírus? Teve um acidente de carro? As crianças podem ser lembradas de tudo o que fazem para se manter saudáveis ​​e seguras. Os pais podem dizer: “Estamos lavando as mãos, usando máscaras em público e ficando muito tempo em casa agora para evitar o coronavírus. Comemos bem, dormimos bem e vamos ao médico para nos ajudar a manter a saúde e viver por muito tempo ”. Ou “Usamos cinto de segurança no carro e seguimos as regras da estrada para evitar acidentes o máximo possível”.
• Todo mundo morre? Mesmo que seja difícil, os pais fazem melhor dizendo a verdade e dizendo: “Eventualmente, todos morrem. A maioria das pessoas morre quando são muito velhas, como vovó. ” Ou “Às vezes coisas terríveis acontecem e é muito triste e assustador quando as pessoas morrem de repente. É normal ficar assustado e triste. Estou bem aqui com você. ”
• Posso morrer para ficar com a vovó / tia Maria? Esta pergunta vem de um lugar de saudade de seu ente querido. Isso não significa que uma criança realmente queira morrer. Fique calmo e diga: “Eu entendo que você quer estar com a vovó / tia Maria. Eu também sinto falta dela. Quando alguém morre, não pode mais brincar com blocos, nem tomar sorvete, nem ir ao balanço. Ela gostaria que você fizesse todas essas coisas, e eu também quero. ”
• O que está morrendo? Crianças pequenas não são capazes de compreender totalmente a morte. Os adultos também lutam com isso! Pode ajudar oferecer uma explicação simples e concreta. Diga: “O corpo da tia Maria parou de funcionar. Ela não conseguia mais comer, brincar ou mover o corpo. ”

Muitas crianças processam a perda por meio de seu comportamento.

Mesmo que as crianças não entendam completamente a morte, elas sabem que algo profundo e duradouro aconteceu - com apenas 3 meses de idade! As crianças podem ter acessos de raiva intensos ou ser muito pegajosos. Eles também podem mostrar mudanças nos padrões de sono ou de uso do banheiro. Essas mudanças geralmente são temporárias e diminuem com o tempo quando os cuidadores respondem com gentileza, paciência e um pouco de amor e atenção extras.

Os pais podem notar as crianças brincando com jogos de "morrer". Algumas crianças fingem brincar onde um trem de brinquedo ou bichinho de pelúcia adoece ou se machuca e “morre”, talvez até de forma violenta. Os pais precisam ter certeza de que isso é muito normal. As crianças nos mostram através de suas brincadeiras o que estão pensando e preocupando. Considere adicionar um kit médico ou ambulância às opções de brinquedos da criança. Os pais podem participar do drama da criança, desde que lhes permitam liderar a peça. Com o tempo, esse foco desaparecerá.

As crianças tendem a fazer as mesmas perguntas continuamente. Pode ser difícil para os adultos continuarem respondendo às mesmas perguntas sobre a morte de um ente querido. Mas esta é uma maneira importante para as crianças entenderem o que aconteceu. As crianças aprendem por meio da repetição, portanto, ouvir os mesmos detalhes continuamente os ajuda a compreender a experiência.

E a dor de um pai?

Os pais podem se perguntar se não há problema em chorar e lamentar na frente de seus filhos, e pode haver componentes culturais que indiquem se isso é confortável. Se os pais se emocionam na frente dos filhos, é importante que eles expliquem. Eles podem dizer: “Estou chorando, porque estou triste porque a vovó / tia Maria morreu. Eu sinto falta dela."

Os pais podem precisar ser lembrados de que os filhos pequenos são naturalmente egocêntricos e devem ser informados diretamente que nada disso é culpa deles. Isso pode ser especialmente importante durante a pandemia de COVID-19, pois as crianças estão sendo informadas de que não podem ver seus amigos ou avós “para que todos permaneçamos saudáveis”, e alguns podem até ter entendido que podem infectar seus entes queridos. (Crianças mais velhas podem obter informações sobre a morte e se sentir culpadas erroneamente. Tente explicar “vetor” para uma criança de 3 anos!) Se a dor de um dos pais se tornar insuportável, incentive-os a ter acesso ao apoio. Se o luto de uma criança é intenso, persistente, interfere em suas brincadeiras ou aprendizado, ou afeta seu comportamento de forma generalizada, ela também pode precisar de apoio.

Ajude as crianças a se lembrar.

Os pais devem conversar e relembrar sobre seus amigos ou familiares com seus filhos. Eles podem destacar memórias de entes queridos de várias maneiras. Eles podem dizer: “Vamos fazer os muffins favoritos da vovó esta manhã. Podemos nos lembrar dela enquanto assamos juntos. ” Ou “Tia Maria sempre amou tulipas; vamos plantar algumas tulipas e lembrar dela sempre que virmos tulipas. ”

Sarah MacLaughlin, LSW e Rebecca Parlakian, M.Ed., contribuíram para esta postagem. Sarah é assistente social, educadora de pais e autora do livro premiado e mais vendido, O que não dizer: ferramentas para falar com crianças pequenas . Rebecca é a diretora sênior de programas da ZERO TO THREE e desenvolve recursos para os pais, além de treinar pais e profissionais da primeira infância.