Três lentes pelas quais vemos o casamento

Em um artigo recente no Dallas Morning News , David Brooks discutiu o que ele chama de as três lentes pelas quais a cultura popular vê o casamento. A lente psicológica se concentra em questões de compatibilidade (por exemplo, personalidade, temperamento, finanças, apetite sexual). Isso mostra o que geralmente chamo de problema central nos relacionamentos - a saber, o fato de envolverem pessoas. E como você provavelmente percebeu, lidar com pessoas pode ser difícil. A maioria dos relacionamentos, apesar de suas muitas recompensas, em algum ponto se torna confusa, pesada, irritante, inconveniente e / ou desconcertante. Isso levanta a questão de se o público americano tem estômago para relacionamentos reais; isto é, relacionamentos nos quais os parceiros confundem o mal com o bem.

Uma maneira de ver essa primeira lente é a partir de uma perspectiva de fixação. O apego se refere à qualidade da proteção e segurança em um relacionamento. Em um casamento, a sensação de segurança do parceiro decorrente de seus primeiros relacionamentos e sua antecipação de coisas ruins acontecem em sua parceria adulta. Isso significa que, se você e seu parceiro estão enfrentando problemas de compatibilidade, é provável que um ou ambos estejam ativando memórias boas e ruins de relacionamentos anteriores. Se vocês não entenderem isso e aprenderem a aceitar e administrar um ao outro - da mesma forma que você cria um filho ou cuida de um animal de estimação - queixas sobre raiva, medo, distanciamento, apego e coisas do gênero se tornarão motivo para aconselhamento ou mediação conjugal.

A segunda lente de Brooks se concentra no amor romântico. Apenas uma pequena porcentagem de uniões baseadas exclusivamente no romance passa no teste do tempo. Na verdade, nossa cultura mantém vários mitos românticos, como o de que existe uma única alma gêmea para você, e você deve amar a si mesmo antes de poder amar outra. Muitas pessoas se casam por amor, como se isso fosse a única coisa que pudesse mantê-los juntos. É verdade que a natureza nos dá uma libido movida a jato no início de um relacionamento, mas isso não garante um relacionamento feliz e duradouro. A verdade é que o amor maduro se desenvolve por meio da alimentação diária do casamento e da devoção ao relacionamento, que fornecem o oxigênio que permite aos parceiros sobreviver e prosperar nas vicissitudes da vida.

Sou um defensor do que chamo de relacionamentos de funcionamento seguro. Isso significa que você e seu parceiro operam como um sistema psicológico de duas pessoas de uma maneira totalmente colaborativa, mútua e consciente. Sem dúvida, se você e seu parceiro colocam o relacionamento em primeiro lugar e se concentram no bem-estar um do outro, vocês colherão os maiores benefícios a curto e longo prazo. Assim, vocês estão, como gosto de dizer, na trincheira juntos, onde vocês se apoiam e eliminam de forma inequívoca qualquer sensação de insegurança ou ameaça na relação.

A terceira lente é, para mim, talvez a mais saliente. Aqui, Brooks está falando sobre o reino moral e, em particular, a importância da abnegação. Quando os parceiros colocam seu relacionamento em primeiro lugar e o veem como a galinha dos ovos de ouro, por assim dizer, eles tendem a protegê-lo como se suas vidas dependessem disso. Estou afirmando que suas vidas de fato dependem disso. A moralidade implícita na proteção mútua dessa terceira entidade - o ecossistema do casal - é essencial não apenas para os parceiros, mas também para seus filhos e todos os outros em sua órbita. O sistema conjugal é a menor unidade de uma sociedade. Os cônjuges não são mais simplesmente indivíduos; em vez disso, estão contribuindo para um coletivo que, por sua vez, lhes fornece o que precisam para florescer na vida, tanto dentro quanto fora do relacionamento.

Essa lente focaliza um terço maior do que os próprios parceiros. Em certo sentido, o relacionamento pode ser reverenciado da mesma forma que os parceiros compartilham uma reverência por Deus ou por seus filhos. A experiência pode ser bastante espiritual.

Gosto de perguntar aos casais se estão preparados para evoluir como um sistema de duas pessoas, no qual o interesse próprio não se sobrepõe ao bem comum. Infelizmente, em minha experiência, muitos casais estão confusos quando se trata de responder às perguntas mais vitais: “Qual é o sentido de ser casado? O que vocês fazem um pelo outro que não poderiam pagar a outra pessoa para fazer? O que torna vocês dois tão especiais? O que você serve? A quem você serve? ” Essas são questões morais em grande parte. Embora o comentarista político David Brooks use essa lente para explicar o declínio da qualidade do casamento, prefiro ver nela a imagem clara de uma educação mais sábia e coerente sobre o casamento que pode nos levar a relacionamentos mais seguros.

Referências

Brooks, D. (2016, 24 de fevereiro). Por que a qualidade do casamento médio está em declínio. Dallas Morning News . Obtido em http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Conectado ao amor: como entender o cérebro do seu parceiro pode ajudá-lo a neutralizar conflitos e despertar a intimidade. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Com fio para namorar: como compreender a neurobiologia e o estilo de apego pode ajudá-lo a encontrar seu parceiro ideal . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, é o autor de Wired for Love e Wired for Dating and Your Brain on Love e co-autor de Love and War in Intimate Relationships. Ele tem prática clínica no sul da Califórnia, leciona na Kaiser Permanente e é professor clínico assistente na UCLA. Tatkin desenvolveu uma Abordagem Psicobiológica para Terapia de Casal® (PACT) e junto com sua esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundou o Instituto PACT.