Você é amigo do seu filho ou dos pais dele?

Freqüentemente dou palestras para pais sobre questões relacionadas à tecnologia. Após minhas apresentações, os pais pedem conselhos sobre como gerenciar o comportamento de seus filhos. Eu ouço perguntas e preocupações semelhantes em todos os lugares que vou, com pequenas variações dependendo da população de meu público. No entanto, quase sempre me deparo com uma preocupação específica que surge em resposta aos meus

sugestões desafiadoras, aquelas que nossos filhos não gostam.

É assim: o pai faz uma pergunta sobre algo que seu filho está fazendo ou quer fazer com tecnologia, algo com que estão preocupados, geralmente a quantidade de tempo que a criança deseja usar ou o tipo de tecnologia que está usando . Eu respondo com uma sugestão ou intervenção que requer o estabelecimento de limites e um conjunto de diretrizes para incorporar essa mudança. O pai então diz alguma forma disso: “Mas se eu fizer o que você está sugerindo, meu filho gritará ou odiará meu filho; vai causar um grande problema. ” Eu geralmente sorrio e digo sim. Isso, no entanto, parece confundir os ditos pais, como se estivessem esperando que eu ofereça uma solução para o seu problema que não requeira desconforto ou desacordo, uma política de fácil implementação. Em seguida, entrego o seguinte alerta de notícias, às vezes surpreendente: “Como pai, você não deveria ser amigo de seu filho”.

Estamos vivendo em uma época em que, como pais, devemos ser os melhores amigos de nossos filhos ao mesmo tempo em que somos seus pais. Mães e pais saem com seus filhos como se estivessem saindo com colegas. Quando há uma discordância, os pais acreditam que devemos negociar com nossos filhos como se estivéssemos negociando com iguais. Os pais de crianças de sete anos relatam para mim (com uma cara séria) todas as razões pelas quais seus filhos não concordam com suas decisões em relação ao comportamento da criança. Vejo pais de crianças menores de cinco anos que obtêm votos iguais ao estabelecer as regras da casa, o que inclui as regras que se aplicam aos filhos. Eu ouço a alegria de pais que são amigos de seus filhos nas redes sociais. Somos alimentados com a mensagem de que devemos ser amigos de nossos filhos e que eles deveriam gostar de nós, o tempo todo. E que somos péssimos pais se ficarem chateados com nossas decisões.

Jogamos fora a distinção entre adulto e criança, minamos a sabedoria de nossa experiência adulta, tudo para que possamos ser amados por nossos filhos. Estamos escolhendo ser companheiros de brincadeira de nossos filhos em vez de fazer o que é melhor para eles. Não é de se admirar que as crianças agora profanem palavrões contra os pais em locais públicos, fazendo com que os pais riam sem jeito e se perguntem se isso também faz parte do novo ambiente de amigos / pais da moda.

Como pais, estamos seguindo o caminho fácil, o caminho de menor resistência, dizendo a nós mesmos que, se nossos filhos gostam de nós, devemos estar fazendo isso da maneira certa. No processo de tentar ser amigos de nossos filhos, no entanto, estamos abrindo mão de nossa autoridade, privando-os da experiência de ser cuidados, negando-lhes a serenidade, a confiança e a segurança que surgem de saber que podemos suportar nossa aterrar e protegê-los, mesmo quando isso incitar sua raiva. É precisamente porque amamos nossos filhos que precisamos ser capazes de tolerar que eles não gostem de nós o tempo todo.

Quando somos movidos pelo desejo ou responsabilidade de ser amados, estamos nos dando uma tarefa impossível. Simplesmente não podemos priorizar ser amados e, ao mesmo tempo, criar seres humanos saudáveis ​​e sãos que podem tolerar a frustração e a decepção. Estamos nos preparando para o sofrimento e o fracasso. Sobrevivemos das migalhas efêmeras de ser amados - amados por dar a eles o que eles querem, enquanto negamos a nós mesmos o verdadeiro alimento da experiência de fornecer a nossos filhos o que sabemos que eles realmente precisam, seja agradável ou não. Estamos, como com muitas outras coisas, optando pela opção mais fácil, mais imediata e prazerosa em vez da escolha mais profunda, mais difícil, mais cuidadosa e, em última análise, satisfatória.

Também estamos, neste processo de amizade em relação aos pais, prestando um grande desserviço aos nossos filhos. Nossos filhos precisam de limites e diretrizes. Uma mulher com quem trabalho e que foi criada por um pai que, acima de tudo, queria ser sua amiga, expressou-se da seguinte forma: “Nunca senti que alguém me impediria se eu chegasse ao fim da terra e fosse para mergulhar. ” Nossos filhos, mesmo que gritem e joguem coisas, também querem que saibamos coisas que eles não sabem, que continuemos sabendo apesar de suas críticas, que estejam dispostos a tolerar suas reclamações a serviço de seus melhores interesses - para cuidar deles de maneiras que eles ainda não conseguem cuidar de si mesmos. Nossos filhos querem que demonstremos graça feroz. Nós também nos sentimos melhor quando caminhamos na caminhada da graça feroz.

Freqüentemente, as crianças não sabem o que é melhor para elas e quase nunca sabem o que é melhor para elas quando se trata do uso da tecnologia. Já é difícil para nós, adultos, perceber o que é melhor para nós mesmos, e as crianças têm cérebros frontais que não estão nem perto de serem totalmente desenvolvidos. Permitir que as crianças estabeleçam suas próprias regras sobre a tecnologia é como entregar a um viciado em opiáceos um frasco de heroína ou oxicontin e pedir-lhe que faça suas próprias regras de uso. Crianças e adolescentes não devem obter votos iguais em questões relacionadas ao uso de tecnologia, nem em muitas outras questões. Como pais, geralmente possuímos pelo menos duas ou mais décadas de experiência que nossos filhos não possuem. Simplificando, sabemos coisas que eles não sabem e podemos contar-lhes esta verdade. Isso faz com que nossos filhos não sejam iguais em questões que exigem disciplina ou escolhas difíceis, aquelas que vão contra o que os centros de prazer de seus cérebros, hormônios ou pensamentos inexperientes dizem que é melhor.

Lembre-se disso: não há problema em seu filho ficar chateado com você; está tudo bem se eles não gostam ou concordam com as decisões que você toma; está tudo bem se seu filho está mais furioso do que uma vespa molhada com você por estabelecer limites e se ater a esses limites. Você tem permissão para dizer não; é preciso muita coragem para dizer não. Você não é um mau pai se as coisas ficam difíceis e seu filho passa por períodos em que não gosta de você - nem um pouco - e talvez até diga que te odeia por um tempo. Provavelmente significa que você está fazendo seu trabalho como pai.

Assumir seu papel como autoridade na vida de seu filho é fundamental e, quanto mais você assumir esse papel, mais sentirá a sabedoria de sua própria autoridade. Ser a autoridade não significa fazer ouvidos moucos à raiva, à decepção de seu filho ou a qualquer outra coisa que ele sinta. Podemos ouvir as emoções e pensamentos de nossos filhos e, ao mesmo tempo, manter nossa posição naquilo que sabemos ser melhor para eles. Ser a autoridade na vida do seu filho não significa ser insensível ou insensível, mas significa ser corajoso o suficiente para permanecer forte em face de um tsunami que pode voltar para você, sabendo que seu papel é ser o adulto em o relacionamento pai-filho, ser amoroso em sua disposição de fazer o que é melhor para seus filhos. Seu papel não é ser amigo de seu filho.