Uma agenda lotada mantém a ansiedade e a depressão sob controle?

Contente

• Ansiedade Essential Reads
• Indecisão crônica: entre uma pedra e um lugar difícil

A temporada de férias começa com um baque aqui no meu mundinho. É o primeiro Dia de Ação de Graças sem minha mãe e, à medida que se aproxima, sinto-me à deriva. Para onde irei, agora que não preciso mais me juntar a ela para comer peru na casa de repouso? Sinto pena: sinto falta dela e vou sentir falta da bela viagem pelo interior do estado de Nova York, mas tenho certeza de que não vou sentir falta da tensão e da tristeza de sentar-me com os mais velhos conhecidos que estão, nas palavras do sitcom britânico, “Waiting para Deus."

E com certeza, eu não - em vez disso, eu crio minha própria ansiedade e tristeza. Eu faço o que sempre faço quando estou à deriva, ansioso e sozinho. Eu carrego minha agenda porque estar ocupada afasta a depressão. Ou então eu acho.

Espero para ver se meus amigos próximos estão tendo sua reunião de Ação de Graças usual, mas este ano eles vão ver a família, então isso está fora. Aceito um convite para a grande festa familiar de outro amigo, onde a comida será fabulosa, a maioria da família não vai se lembrar que me encontrou seis ou sete vezes, e terei a chance de conversar com meu amigo e seus filhos, e observar a dinâmica familiar maior, enquanto comemos. Também ajudarei com a louça, levarei duas cadeiras dobráveis ​​e uma garrafa de vinho e serei amigável e despreocupada.

Minha igreja está tendo um prato para passar depois do culto ecumênico de Ação de Graças, e eu me inscrevo porque será ao meio-dia e o jantar do meu amigo será às 16h30. Ofereço-me para trazer purê de batata, muito purê de batata, já que nunca se pode ter muitos. Vou aproveitar a chance de compartilhar uma refeição com outras pessoas que estão separadas da família e se sentindo solitárias. Estou aprendendo a navegar sendo solitário em uma igreja cheia de famílias, e esta será uma boa oportunidade de ver quem mais está por conta própria. Estou surpreso ao perceber que estou realmente ansioso por este jantar, e quase lamento ter aceitado o gentil convite para a grande festa. Mas posso fazer ambos. Ou então eu acho.

Então, vem não uma, mas duas revoltas: os planos de minha amiga íntima, Margaret, mudam e, no local, me ofereço para preparar o jantar de Ação de Graças ao meio-dia, renunciando ao meu plano de participar do jantar na igreja. E quase imediatamente, recebo uma ligação do amigo que está organizando a festa, informando que o horário mudou de 4h30 para 1h30. Eu me sinto frustrado, mas com um pouco de dificuldade, eu acho, ainda posso fazer as duas coisas.

Anuncio a Margaret que nosso jantar terá que ser às 5h30, em vez de meio-dia, e me ofereço para fornecer montes de purê de batatas para o jantar da igreja, embora eu não esteja lá para comer - a oferta é aceita com entusiasmo , e estou grato por minha ajuda ser necessária. Compro a comida para o jantar de Margaret, engolindo em seco, e faço um plano para preparar e transportar a comida para a igreja e para sua casa a tempo de chegar à festa às 13h30. Mole-mole.

Vejo clientes de terapia na quarta-feira e estou um pouco cansada para descascar e amassar cinco quilos de batatas. Eu decido que posso abandonar o culto da igreja e simplesmente deixar as batatas enquanto o culto está acontecendo; Deixo toda a preparação para quinta de manhã. Eu posso fazer isso.

Talvez um pouco preocupada com quanto tempo toda a preparação pode levar, eu tenho insônia e acordo às 2:30 da manhã e começo a descascar batatas. Eu os pego, e os outros preparativos, feitos em tempo hábil. Penso em voltar para a cama por volta das 8h30 antes de entregar tudo, mas percebo que, se ficar acordada, posso entregar a comida para Margaret e ir ao culto da igreja às 10h30, antes de ir para a festa e seguir para a casa de Margaret jantar. Na casa que Jack construiu , meu cérebro começa a engasgar. Mas eu sei que posso fazer isso.

E eu deixo: deixo batatas, recheio, molho, caçarola de feijão verde, molho de cranberry, cidra espumante e um peru com Margaret, onde noto que minhas ministrações são recebidas com bastante frieza. Trouxe café com leite para compartilhar, mas não fui convidado a ficar. Eu me sinto muito estranho, desconfortável, magoado. Eu trabalhei muito para preparar este jantar. Um lampejo de preocupação surge em mim: o que eu fiz de errado? No caminho para a igreja, tomando meu café com leite superdoce, penso em várias possibilidades, vários fracassos em mim mesma. Talvez eu não tenha feito o suficiente, talvez eu tenha sido muito mandão em trazer a comida, talvez seja muito difícil para Margaret cozinhar o peru. A comunicação com certeza não está funcionando agora.

Chego à igreja a tempo de colocar as batatas no forno para ficar aquecido. O organizador da ceia da igreja me disse que outra pessoa trouxe um monte de purê de batatas. “Ela não se inscreveu”, diz Ellen com tristeza. "Sinto muito, eu não sabia." “Ok,” eu digo lentamente, ignorando minha breve explosão de ressentimento. “Talvez as pessoas possam levar alguns para casa. Eu tenho mais do que preciso ”. Ela acena com a cabeça, mas seu rosto reflete pesar. Talvez ela veja algo em meu rosto, algo que não estou me permitindo sentir.

Deixo a cozinha e vou para o santuário, onde me sento sozinho em um banco ouvindo o prelúdio, uma variedade de hinos de Ação de Graças. Percebo quem está lá: três ou quatro famílias com filhos, meia dúzia de mulheres de uma casa coletiva, um padre católico do mosteiro local, o reitor episcopal, nosso ministro e cerca de 30 pessoas que estão sozinhas. A maioria de nós é membro da igreja de meia-idade, bem ajustado e ativo. À medida que o serviço prossegue, noto que quase todos nós, solteiros, limpamos os olhos com lenços ou lenços de papel em vários pontos.

Ansiedade Essential Reads

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