Libertando-se de padrões inábeis

"Somos vítimas indefesas de nosso condicionamento até nos tornarmos conscientes." —Ajan Sumato

Linda: Alguns de nós entramos no casamento com uma atitude otimista e alguns de nós estão cientes de que chegamos com uma bagagem pesada de nossas famílias que terá que ser desempacotada. Aqueles que vêm com muito medo e negócios inacabados de nossa família de origem estão propensos a agir de acordo com padrões inábeis com nosso parceiro até que nos tornemos mais conscientes do que são. É comum entrarmos em parceria com questões não curadas de nossa família de origem, o que nos predisporá a olhar para nosso parceiro com olhos críticos, ainda reagindo às formas como fomos injustiçados na infância.

Quando as dificuldades inevitáveis ​​ocorrem em qualquer parceria, um padrão comum para ela é deslizar automaticamente para a posição de vítima fraca do cara grande e forte que comete erros estúpidos, ou para ele, a vítima indefesa da bruxa malvada e egoísta. Outro padrão comum é nos sentirmos desolados, sentindo-nos negligenciados e ignorados. Se não percebermos como esses padrões reativos podem ser enfraquecedores, o relacionamento pode se deteriorar. Somos desafiados a criar segurança que nos permita explorar que material antigo está sendo ativado para lidar com isso de forma mais eficaz.

É difícil quebrar a reação automática de culpar quando as coisas dão errado. Mas, com esforço consciente, cultivamos uma orientação positiva. Enquanto aprendemos sobre nossos antigos padrões inconscientes e quantos problemas eles criam, descobrimos a motivação para fazer o poderoso trabalho de nos libertar. Em vez de nos vermos como vítimas, que reivindicam uma posição moral elevada, olhamos mais de perto e descobrimos que, em vez de perpetradores e vítimas, temos muito mais probabilidade de encontrar co-conspiradores que criam o cenário difícil juntos.

Libertar-nos de velhos padrões inábeis requer um alto nível de responsabilidade. Ao aceitar que temos o poder de impactar nossas vidas, nos sentimos menos como vítimas. À medida que damos passos em nosso próprio nome, afirmamos nossas necessidades e admitimos nossos pontos fortes, praticamos o autocuidado compassivo. Tornamo-nos menos dependentes de outros para cuidar de nós e, conseqüentemente, menos propensos a afundar na resignação e no ressentimento quando o mundo não nos trata da maneira que queremos.

Quando damos alguma atenção à nossa vítima interior chorona, ela fica menor, em vez de nos dominar. A vítima não gosta de agir; é mais provável que haja uma ação sobre eles. Ao reconhecer por que a vítima está tão ressentida e magoada, muitas vezes podem ser tomadas medidas para remediar a situação.

Mesmo quando não queremos continuar com as tradições antigas, podemos duvidar que seja possível abandoná-las. Se ainda não sabemos como fazer isso, é provável que precisemos de ajuda na forma de um conselheiro, grupo de apoio, livros e aulas para aprender padrões mais hábeis. Uma abundância de ajuda está disponível quando estamos prontos para nos beneficiar dela.

As famílias doutrinam as crianças de muitas maneiras. Os pais tentam fazer o melhor que podem, mas só podem transmitir seu próprio nível de consciência aos filhos. Existem precursores genéticos além dos comportamentos modelados e aprendidos. Pode haver alcoolismo na família por gerações. Pode haver uma história de mulheres que guardam segredos masculinos sobre casos amorosos ou incesto. Pode haver fúria e todos os tipos de manipulação. Pode haver um retraimento extremamente emocional onde cada membro vive em seu próprio mundo, desconectado dos outros na casa onde anseiam por conexão emocional e apoio, e assim por diante.

Para superar os padrões destrutivos, é necessário estar disposto a violar o sistema familiar. Devemos quebrar a lealdade invisível à nossa família e criar uma nova maneira de ser. Esse processo começa trazendo os padrões disfuncionais à percepção consciente. Contar a nós mesmos a verdade sobre a enormidade da dor que esses padrões nos causaram ao longo dos anos dá início ao processo de mudança. Mas esse é apenas o primeiro passo. Em seguida, vem o árduo trabalho de milhares de repetições dos comportamentos alternativos até que um novo normal seja estabelecido.

A pessoa que sofre de alcoolismo há anos assiste às reuniões dos doze passos e conta sua história indefinidamente, para manter a verdade no alto de sua consciência, e a cada dia opta pela sobriedade. O rage-a-holic também escolhe, dia após dia, controlar seu temperamento e escolher formas mais habilidosas de se comunicar. Quando aqueles que têm guardado segredos para os outros, protegendo-os às suas próprias custas, começam, para falar a verdade, o processo de cura está em andamento.

Assim que nos libertamos, temos orgulho de termos interrompido os padrões desagradáveis ​​que herdamos de minha família. Quando as evidências começam a chegar, temos certeza de que não vamos voltar à violência verbal sob pressão. Começamos a confiar que nunca bateríamos em uma criança para discipliná-la, agora que temos autodisciplina e conhecemos meios mais criativos de manter alguma ordem na casa. Finalmente aprendemos a falar a verdade, sem a culpa e o julgamento que costumavam caracterizar nossa comunicação quando estávamos chateados. Não varremos mais os problemas para debaixo do tapete, mas adquirimos coragem suficiente para trazer à tona os assuntos difíceis. Aprendemos a falar em nosso próprio nome e temos uma enorme sensação de realização sobre as mudanças que fizemos para crescer além do condicionamento de nosso passado.

À medida que descobrimos nossos antigos padrões inábeis e os tratamos, nos sentimos mais poderosos e nos tornamos mais autênticos e à vontade. À medida que vemos as evidências sobre nossas próprias mudanças, começamos a confiar que as pessoas realmente mudam. Não tememos mais ficar presos aos padrões inábeis que adquirimos em minha família de origem ou em relacionamentos adultos anteriores.

Podemos nos deliciar com a ideia de que, de alguma forma, redimimos as mulheres e os homens de nossa linha ancestral que se sentiam impotentes em seus relacionamentos e sonhavam com um futuro em que seus filhos e netos teriam segurança e felicidade na família. Podemos ter paz de espírito, pois nossos filhos não terão que lutar tanto com aqueles velhos padrões dolorosos; eles podem lutar com outros desafios. Acreditamos ter feito um trabalho formidável em fornecer um ambiente emocional para nossos filhos que é mais saudável do que aquele de onde viemos. Saber que padrões inábeis que estiveram na família por gerações acabaram nos dá uma sensação da mais doce satisfação.

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