Enfrentando a época do Coronavírus

Com tantos pais agora em casa com filhos 24 horas por dia, 7 dias por semana, devido ao COVID-19, estou recebendo muitos pedidos desesperados de ajuda, especificamente sobre como escolher suas batalhas com os filhos. O blog abaixo aborda exatamente esse problema. Eu o escrevi antes desta pandemia, mas me adaptei para refletir essa nova realidade. Espero que ajude durante este período especialmente estressante, quando muitas crianças estão mais exigentes do que nunca enquanto lutam para lidar com essa grande mudança em suas rotinas diárias.

Uma criança de 5 anos disse isso melhor. Seus pais pediram ajuda ontem porque ele se tornou um tirano total desde que a escola fechou. Por ser uma criança temperamentalmente sensível, ele é muito dependente de rotinas. Saber exatamente o que esperar torna o mundo mais gerenciável. Crianças conectadas dessa forma - como muitos de vocês sabem! - são especialmente afetadas pelo fechamento de escolas. Para ajudá-lo, seus incríveis pais criaram uma programação diária para tentar recriar a escola o máximo possível. Mas nunca pode ser exatamente como a escola, como qualquer pessoa que já teve filhos sabe.

Portanto, apesar dos esforços de seus pais, ele ainda está lutando e sabe disso. Ele está profundamente sintonizado com seus sentimentos - um belo atributo de crianças altamente sensíveis. Ontem, quando seus pais estavam conversando com ele sobre como poderiam ajudá-lo a lidar melhor, ele respondeu: "O problema é que eu conheço a escola melhor do que a minha casa". O que é uma jóia. Essa criança tem mais autoconsciência do que a maioria dos adultos!

É hora de parar de escolher suas batalhas: não vamos entrar em guerra com nossos filhos

A mãe de um menino mal-humorado de 4 anos estava recentemente em um grupo no Facebook para pais de crianças “espirituosas” buscarem orientação sobre como estabelecer limites. A resposta esmagadora que ela recebeu foi "escolher suas batalhas". Claro, esse conceito não é novo para mim, mas por alguma razão nesta ocasião, isso me fez pensar. Pareceu-me muito infeliz colocar o problema de como lidar com as demandas e desafios às vezes incessantes e muitas vezes irracionais das crianças dessa forma combativa.

O conceito de “escolher batalhas” coloca os pais em uma atitude defensiva - que você está prestes a lutar. Isso resulta na abordagem desses momentos em que seus filhos estão fazendo exatamente o que seu DNA manda que façam - defender algo que desejam ou se recusar a cooperar com um limite - com seus quadris para cima. Esse estado mental dos pais só leva exatamente ao que você está tentando evitar: uma luta pelo poder.

Além disso, “escolher batalhas” implica que você está optando por ceder às demandas ou desafio de seu filho porque é uma batalha demais para você ou seu filho lidar. Na prática, isso significa que você está estabelecendo uma dinâmica na qual seu filho aprende que, se empurrar com força suficiente, acabará cansando você e conseguirá o que quer. Esta estratégia prática é comprovadamente eficaz e, portanto, é confiável para uso futuro, o que apenas aumenta as lutas pelo poder. Também deixa a maioria dos pais com raiva e ressentimento em relação aos filhos por empurrá-los ao limite e forçá-los a ceder quando, na verdade, não querem.

Você não quer estar pisando em ovos, vivendo com medo de estabelecer um limite que você considera importante, porque teme o acesso de raiva que pode surgir. E não é uma boa ideia ceder aos limites que você considera importantes e saudáveis ​​para seu filho - na verdade, é por isso que os filhos têm pais! Por exemplo, concordar com o décimo pedido de outro programa de TV porque seu filho está trabalhando até a última gota; deixar seu filho ficar acordado por mais 30 minutos para atrasar a luta inevitável da hora de dormir; ou permitir a seu filho outro biscoito de lanche quando ele já comeu muitos doces e você realmente queria que ele comesse frutas.

Não se trata de escolher suas batalhas, mas de escolher quais limites você acha que são os melhores para seus filhos e implementá-los com calma e amor, apesar do desagrado de seu filho por nem sempre conseguir o que quer.

Isso não significa que você seja totalmente inflexível. Na verdade, durante o tempo desta pandemia, será necessário se adaptar à sua nova realidade. Você pode decidir permitir mais tempo na tela e vários livros a mais antes de dormir, já que o dia é muito menos corrido do que o normal. O importante é que você está decidindo sobre este plano. Você não está fazendo isso como resultado dos protestos ou acessos de raiva de seu filho. (Você disse que o tempo de TV acabou, seu filho tem um colapso épico, você muda de ideia e permite mais TV.) Essa dinâmica leva a mais, e não menos, acessos de raiva, pois seu filho está aprendendo que os colapsos são uma estratégia eficaz para obter o que ele quer.

Portanto, pense com antecedência sobre quais serão suas novas regras, levando em consideração as circunstâncias atuais, e depois siga-as. Quando seu filho protestar, reconheça seu descontentamento com sua regra e siga em frente. Não há razão para ficar com raiva dela por ter dificuldade com o limite. "Sim, estamos permitindo mais tempo de tela durante a semana enquanto a escola está fechada e mamãe e papai precisam trabalhar. Mas você não pode assistir a vídeos o dia todo. O tempo acabou. Quando você terminar de ficar chateado com a regra, eu posso ajudá-lo a encontrar outra coisa para fazer. " O que você não quer é ceder porque seu filho dá um acesso de raiva e depois fica com raiva dela por tornar sua vida tão estressante.

Em situações em que seu filho está fazendo uma solicitação proativa - das quais haverá muitas - adquira o hábito de reconhecê-la e depois dar-se tempo para pensar a respeito antes de tomar uma decisão. "Eu sei que vocês adoram fazer biscoitos juntos. Eu também adoro. Deixe-me pensar se temos tempo para fazer isso hoje." Ligue o cronômetro por um minuto - para ajudar seu filho a esperar e para ter certeza de que você pensa bem antes de responder. Então dê a ele sua resposta. Isso evita ser reativo. Se você decidir que a atividade é possível, diga a seu filho que vocês podem fazer isso juntos hoje. Se você decidir que não é um bom dia para assar bolos, diga a ele que você pensou em seu pedido, mas que não é possível. O ideal é que você o informe quando terão tempo para fazer isso juntos em um futuro próximo.

É importante que seus filhos saibam que você sempre levará seus pedidos a sério. Às vezes será um "sim", mas outras vezes pode ser um "não". Por exemplo, em uma noite em que você decidir que há tempo para alguns livros extras antes que as luzes se apaguem, deixe claro que esse é o caso para aquela noite. Outras noites, pode não ser possível.Não espere, porém, que esta preparação evite um acesso de raiva na noite em que você disser "não" a livros extras. Fique calmo e continue: "Eu sei, você está desapontado por não podermos ter livros extras esta noite. Começamos tarde na hora de dormir, então só temos tempo para duas histórias." Seu filho sobreviverá à chateação, o que, em última análise, cria a flexibilidade para se adaptar quando as coisas não saem exatamente como ela espera ou deseja.

São necessários dois para a batalha. Seu filho pode tentar arrastá-lo para uma luta, mas você não precisa participar de um cabo de guerra que não é bom para você ou seus filhos. Ter confiança nos limites que está estabelecendo e permanecer amoroso à medida que os implementa tornará a necessidade de “escolher suas batalhas” obsoleta.