Uma história de transtorno de apego reativo e de adoção

Dr. T não poderia ter ficado mais satisfeito com o progresso de Julia. Aos 18 meses, meu bebê estava na casa dos 95 ^º percentil para seu peso. Ela falava, andava, seu tônus ​​muscular era excelente. Todos são bons sinais para uma criança adotada apenas 14 meses antes de um orfanato siberiano.

Dr. T é especialista em tratar crianças adotadas internacionalmente. Durante a terceira consulta do poço de minha filha, ele recomendou uma segunda rodada de vacinas porque não confiava nas que ela recebeu na Rússia. Ele me perguntou como Julia estava comendo, olhando por cima de seus óculos bifocais para ler seu gráfico. Eu disse a ele que ela está em uma dieta orgânica, com alimentos integrais e sem carne. Ele disse “bom”, e com um brilho gentil nos olhos, acrescentou: “Ela está ótima. Você está fazendo um ótimo trabalho. Traga-a de volta em seis meses. ”

Quando ele começou a sair da sala de exames, gaguejei: "Espere, tenho uma pergunta."

Ele olhou para mim com paciência.

"Como posso saber se Julia está bem, sabe, mentalmente, emocionalmente?"

Ele fez uma pausa.

Expliquei a ele que minha preciosa filha loira, uma criança excepcionalmente radiante, não se agarra a mim, nem me olha nos olhos, nem tolera ser abraçada. Ela não pega minha mão ou me deixa ler ou brincar com ela. Ela é meio maníaca, eu disse, me perguntando se essa era uma boa palavra para usar. Ela fica inquieta quando está presa em um berço ou carrinho. Ela nunca relaxa em um abraço terno. Ela é controladora e difícil. Às vezes não. O tempo todo.

Sem perder o ritmo, ele disse: “Você poderia estar descrevendo algo chamado Transtorno de Apego Reativo”. RAD, como eu descobriria mais tarde, é uma síndrome observada em muitas crianças adotadas, principalmente da Rússia e do Leste Europeu. Os bebês têm problemas para se apegar aos pais adotivos porque foram traumatizados ou negligenciados e veem os pais adotivos como mais um cuidador que pode ou não abandoná-los. Embora sejam jovens, no fundo acreditam que os únicos em quem podem confiar são eles próprios. É uma condição complexa, geralmente não compreendida por muitos pediatras.

Dr. T disse que pode ser muito cedo para diagnosticar. Julia é muito jovem. Então ele olhou para mim, viu o terror em meu rosto e acrescentou: “Não se preocupe. Você tem tempo."

Para reprimir o pânico torturante, continuei dizendo a mim mesmo: “Temos tempo, temos tempo. Julia vai se unir. "

Meu marido e eu tínhamos 40 anos quando adotamos Julia. Eu sou um jornalista. Ele é um advogado aposentado. Nunca, durante o processo de adoção em 2003, alguém mencionou o Transtorno de Apego Reativo para nós. Ouvi ser mencionado pela primeira vez quando estávamos na Sibéria. Outro casal que adotou seu segundo filho russo na mesma época em que estávamos adotando Julia ficou preocupado quando conheceu seu filho, porque o bebê não fazia contato visual e ele não respondia. Eu não sabia o suficiente para prestar atenção à reação alarmada deles. Eu ouvi a frase novamente quando falei com uma amiga da família, uma psicoterapeuta, mas ela estava falando em traços largos e olhando para minha criança adorável, e disse: "Não se preocupe. Ela parece bem. "

Mesmo após a menção do Dr. T sobre a síndrome, eu não estava pronta para aceitar essa explicação, embora isso explicasse por que me sentia tão inadequada como mãe. Levaria mais dois anos, quando Julia tinha quatro anos e ganhasse o domínio da língua, para que meu marido Ricky e eu tornássemos o trabalho de nossa vida entender o Transtorno de Apego Reativo e fazer o que precisávamos para resgatar nossa filha do lugar isolado em que ela estava presa.

Especificamente, levou um dia ruim em um concerto de creche para dar o primeiro passo que era necessário para mudar nossas vidas, para realmente “Resgatar Julia duas vezes”, como meu livro é chamado. Durante um recital, desabei e chorei porque percebi como minha filha estava solitária, deslocada e isolada. Julia não conseguiu cantar junto com o grupo. Seu comportamento perturbador forçou um professor a tirá-la do palco e sair da sala. Isso pode não soar como o evento mais incomum para uma criança pequena - mas colocado em contexto, eu entendi naquele momento, eu precisava intervir.

Meu marido e eu nos unimos para ler tudo em livros, estudos médicos e online que pudéssemos sobre a síndrome. Nosso cartão de Bingo estava cheio. Julia era a garota-propaganda da RAD. Fizemos um esforço obstinado e um compromisso consciente para ajudar nossa filha e nos tornar uma família. Era nosso trabalho diário. Aprendemos que criar um filho com problemas para criar laços exige instintos parentais contra-intuitivos - alguns que perturbaram e surpreenderam a família e os amigos. As pessoas não conseguiam entender quando respondíamos ao rebuliço de Julia com uma cara de pau passiva, em vez de aceitá-la. Ríamos durante seus acessos de raiva até que ela os abandonasse e seguisse em frente como se nunca tivessem acontecido, porque as crianças RAD são viciadas no caos e é crucial acabar com o drama. Eles não entenderam que Julia não estava disposta a dar abraços e não pedimos a ela. Com a ajuda de pesquisas e estudos de caso, tínhamos uma caixa de ferramentas. Alguns conselhos foram inestimáveis, outros falharam. Algumas técnicas funcionaram por um tempo. Estávamos morando dentro de um laboratório. Eu sabia a sorte que tinha de ter um parceiro como Ricky, porque tantos casamentos e lares são destruídos pelo desafio de adotar filhos difíceis.

Com o tempo, houve mais envolvimento com Julia. Não era necessariamente amoroso e caloroso no início, mas estava indo na direção certa. Nós a estávamos puxando para fora. Ela se tornou mais capaz de mostrar raiva do que indiferença. À medida que suas habilidades verbais se desenvolveram, tivemos a vantagem de poder explicar a ela que a amávamos e nunca a deixaríamos. Que entendíamos como era assustador para ela ser amada por um adulto e que estava segura. Ensinamos a ela como se sentir à vontade quando a olhamos nos olhos e a treinamos para fazer o mesmo. Compreender como ela estava magoada também abriu meu coração e me tornou mais compassivo e mais motivado para ser sua mãe.

O progresso levou tempo - e o trabalho de permanecer ligado a uma criança ferida é um esforço para toda a vida. Julia saiu da zona de perigo quando tinha cinco ou seis anos. Ela sacudiu o capacete e a armadura. Ela me deixou ser sua mãe. Honro essa confiança ao lembrar, a cada dia, como ela luta com os demônios subconscientes e como sua batalha é poderosa e sempre será.

Aos 11 anos, ela é uma maravilha para mim. Não é apenas seu grande senso de humor que a permite desenhar desenhos sofisticados, a maneira como toca violino ou se sai bem na escola. Sua maior conquista é permitir que o amor entre. Embora isso seja uma segunda natureza para a maioria das famílias, para nós é um triunfo.

Copyright Tina Traster